Jeg bliver stemor! Tips til denne rolle, som ikke er noget galt

Du bliver en stedmor, nogle små vil komme ind i dit liv … og du i deres. At formulere denne nye rolle er ikke let og kan generere en masse stress. For at hjælpe dig med dette og nyde denne sti, som virkelig er meget smuk, med din partner og med børnene, giver vi dig et par tip.

Tilpasning til den nye rolle er ikke let

Ifølge Lisa Doodson, psykolog og forfatter af bogen “How to be a happy stepmum”, har stedmødre en kompliceret rolle, der kan skabe stress, angst og endda depression.

Kravene til denne nye rolle er komplekse og skaber en masse usikkerhed. Forfatteren påpeger, at i modsætning til biologisk moderskab, som der er sociale regler for alle farver og modeller om, hvad der forventes af os (som på den anden side gør vores liv lidt umuligt, skal alt siges), i i tilfælde af stedmødre er der ingen sådan definition … og når der er, handler det om det historie prototype, den onde stedmor der ønsker at komme ud af midten af ​​afkommet.

Det er blandt andet netop den mangel på begrebsmæssig ramme, rolledefinition, en faktor, der kan have negativ indflydelse på tilpasningen af ​​disse kvinder til deres nye situation.

Hvad forventes af en stedmor? Hvad forventer parret og barnet specifikt? Hvad skal jeg gøre? Hvor langt skal jeg “komme ind”, og hvor skal jeg bo på sidelinjen?

den usikkerhed det gør os stressede, det kan skabe kvaler og føre, som jeg sagde, i humørændringer, der virkelig påvirker os.

Hvis du allerede er en mor, kan du have mere stress

Efter Doodson igen, the kvinder, der er ansvarlige for deres egne børn og deres partners børn, er dem, der lider af de største angstniveauer. Tilpasningen af ​​det nye forhold, tilpasningen af ​​børnene selv, forholdet mellem de nye søskende … Der er mange variabler, der kan fungere som kilder til stress for disse kvinder.

Men stress (og angst) påvirker også især dem kvinder, der ikke har børn. Dette skyldes ifølge forfatteren hovedsageligt to faktorer:

• den mangel på erfaring -og derfor af selvtillid- hvad angår forældrerollen, hvilket får dem til at føle sig særlig usikre.
• den så pludselig ændring af livsstil, gå fra at være single til et hjem med børn (overgang, der allerede er foretaget og oplevet af dem, der har børn).

Sådan møder du din nye rolle

Du klarer sig bestemt godt, men hvis du har brug for en ekstra hjælp, her er nogle ideer og tip til alle at gå over bord.

1. Forsendelse

Som den velkendte sang af Luis Fonsi (som du nynder lige nu) er titlen, lad os gå langsomt, blødt, blødt. Og meget roligt tilføjer jeg.

Husk, at for barnet er du en person, der kommer ind i sit liv, en ny voksen, med en rolle, der ikke er noget klart i, hvad det vil bestå af: de har brug for tid til at tilpasse sig ændringerne, lære dig at kende og begynde at oprette et forhold til dig.

Tryk ikke på dig selv, ikke tryk på ham, giv dig selv tid til at skabe dit forhold: kærlighed er noget, der gradvis smedes, det er derfor, det er så værdifuldt.

“De er komplette søstre”, refleksionen af ​​en mor til at stoppe med at sige “halvbrødre” til børnene i rekonstituerede familier

2. Definer (definerer) din rolle godt

En af de vigtigste kilder til stress, som jeg sagde før, kommer fra at ikke være sikker på, hvad du forventes at gøre, på hvilke områder du skal tænke og hvor ikke … ved ikke at vide nøjagtigt hvad din rolle er.

På samme måde som når du indleder et forhold og skal bo sammen med nogen, opretter du “reglerne”, der vil artikulere disse forhold (selvom det ikke udtrykkeligt er gjort), i dette tilfælde er det positivt, at du og din partner gør det klart fra starten, hvad din rolle er, hvad er dit ansvar over for børn … som om det var en definition af, hvad et job består af, så du forstår mig.

Jo mindre tvetydighed der er, jo mindre er chancen for ubehag for dig, fordi du vil have en ramme for handling. Men det er også det, at når man er enig med din partner (far til skabninger og elsker dig), er der mindre risiko for konflikt afledt med ham, og forstærker også holdfølelse, noget absolut nødvendigt i ethvert par generelt, og for dig især.

3. Jeg er ikke ansvarlig

Direkte relateret til det foregående kommer dette punkt, fordi det er et meget delikat aspekt i den rolle, du opretter.

Oprindeligt i begyndelsen, prøv ikke at give disciplin, tage store beslutninger eller deltage i øjeblikkelige samtaler med børn.

I disse første øjeblikke er det vigtigste, at du kender hinanden, at du har et godt baseforhold, hvor positionerne, rollerne afvikles.

Gå langsomt, lad din far tage sig af disse aspekter i starten. Det betyder naturligvis ikke, at hvis du ser barnet i fare ikke gør noget, eller at du dedikerer dig selv til at være ”den seje nye voksen, der lader os gøre, hvad vi vil”: lad os have noget sund fornuft.

I disse første øjeblikke, hvad barnet har brug for, og hvad du har brug for, er at etablere, som sagt, et tillidsforhold, det vigtigste er, at du lærer hinanden at kende være rolige sammen, at du kommer sammen og går i kærlighed.

4. Føl dig ikke skyldig

Det er muligt, forventet og normalt (i statistisk forstand) ikke føler stor kærlighed til din partners børn Bare møde dem (eller endda senere).

Hvis vi mener, at det skal være, at vi skal føle en øjeblikkelig knus, vil vi have en dårlig tid, hvis vi ikke føler det. Derefter, i dette tilfælde, ud over alt, hvad der allerede understreger os om denne situation, vil vi desuden, som om det ikke var nok, være skyldige i at ikke føle, hvad “vi skal føle”.

Juster dine forventninger, og hvis du har det dårligt, skal du søge råd hos fagfolk eller folk, der er i din samme situation.

4. Køb ikke deres kærlighed … eller kompensér dem for meget

Først vil tingene sikkert gå langsomt (faktisk er det ønskeligt, som jeg sagde før), så meget, at det endda synes for dig, at det mere end at bevæge sig fremad, går tilbage. Hvis du også har dine egne børn, kan du have følelse af at være uretfærdig med det ene eller det andet, eller du føler dig dårligt ved ikke at være opmærksom på dem på samme måde.

I et af de to citerede tilfælde skal du ikke prøve at erstatte “hvad der mangler” eller kompensere børnene (hvorfor du tror, ​​du ikke giver dem eller på grund af den komplicerede situation) ved at købe dem legetøj, give dem gaver eller føre dem til at have oplevelser ” cool “så lidt” i ansigtet: det er ingen måde at få deres kærlighed eller hjælpe dem til at gå gennem dette stadie “lettere”.

5. Accepter situationen … og din eks

Vi kan godt lide det, eller vi kan lide det mindre, din eks er dine børns mor og vil være til stede i dit liv … hele dit liv, så jo bedre dit forhold (mellem dig og mellem dig tre), jo bedre .

Nogle gange er dette ikke let, ved jeg, men præcist accept af det faktum, at “hun vil være der” giver os et perspektiv, der gør mestring lettere.

Bliv ikke “hooked” på ting, der ikke fungerer, ikke drøvtyggere (eller konstant grønt på dit hoved): dette vil kun få dig til at føle dig værre og værre ved det, og det vil ende med at påvirke dig og alle.

Se efter løsninger sammen baseret på det faktum, at det vigtigste er børnenes velbefindende (de er mindreårige, de er ikke skylden for de historier, som voksne bringer os), og det er som sagt, fordi du bliver nødt til at interagere længe, ​​jo bedre vi gør det, jo bedre vil vi alle være.

I tilfælde af at situationen med den tidligere partner er kompliceret, Tal med din partner for at udarbejde en plan, for at gøre en fælles front og som et team til at tackle situationen uden at bære den for meget ud på individuelt eller par-niveau.

Fotoet, der viser, hvor smuk forældremyndighed kan være mellem to forsamlede familier

6. Pas på dig selv

At danne en ny familie, danne en ny familie, kan være stressende, både individuelt, familie og par, så vi vil prøve at være så gode som muligt, som vi er nødt til at passe og forkæle os selv med.

Hvis vi rejser, hvis vi ikke tager os af os selv, er det muligt, at vores humør lider, og meget. Du er vigtig, du skal have det godt.

Find øjeblikke til dig, etabler lidt tid hver dag, hvor du gør ting, der får dig til at føle dig godt, selvpleje, forkælelse.

Oprethold forhold og kontakt med dine venner, gå ud, snak, aktiver de andre roller, der ikke er “par eller stedmor”. Gå til film, museer, koncerter eller det akvarelværksted, som du virkelig ønskede at gøre. Gør, gør ting, der får dig til at føle dig godt, du har brug for det.

7. Pas på dit forhold

Det er vigtigt for dette at arbejde, at du har det godt, at du er klar over, at du skal være et team, en enhed, og at du passe dig og forkæle dig selv.

Effektiv kommunikation er nøglen til succes: Du er nødt til at lytte til hinanden og være i stand til at udtrykke dine følelser omkring det. Men det er også meget vigtigt, at du ved, hvordan man forhandler og indgår aftaler (i ethvert forhold skal du gøre det, men i dit tilfælde, hvor der er ekstra variabler, mere).

Og er det du vil ikke altid være enig i alt, men … hvem er? I et hold er tingene enige om, og de står sammen, det er den vigtige ting.

8. Nyd

Denne nye fase er muligvis ikke let, men vær forsigtig, det betyder ikke det Jeg kan være meget smuk: du bygger en familie, det er et vidunderligt projekt!

Og hvis du føler, at du er forbi, at du ikke kan klare situationen, at du har det dårligt, skal du gå til en professionel for at hjælpe dig med at styre alt dette eller for at rådgive dig om de bedste måder at få din sag til at fungere godt.

Du kan også tjekke UNAF (Family Association of Family Associations) Service for rekonstituerede familier.

Billeder: Pixabay.com