At være eller ikke være venner med vores børn: hvad er bedst for dem

At have et godt forhold til børn er en af ​​de store forhåbninger, som alle forældre har. Undervejs spekulerer mange af os på, om det betyder at blive venner med vores børn. Gør du det?Vi kan – eller burde – være venner med vores børn?

Ideen om at foregive at være venner med børnene begyndte inden for rammerne af faderskabet i 80’erne og 90’erne, uden tvivl som en reaktion på den traditionelle faderskabsmodel, hvor forældrene leverede og disciplinerede, det, hvor autoritetens status var meget markeret og det følelsesmæssige ikke var en hovedret på bordet.

Generationen af ​​dem, der var fædre i slutningen af ​​forrige århundrede, Han ville give det, de ikke havde, kom ud af forudgående korsetation. Men er det virkelig positivt – og muligt – at foregive at være venner med vores børn?

Det er måske et spørgsmål om navne … men det vil jeg tale lidt senere.

Forældre, venner … er forskellige roller

Mennesker udvikler sig gennem hele livet, inklusive hele dagen og timerne, forskellige roller: vi er kvinder eller mænd, venner, børn, forældre, ansatte, købere …

Roller findes som en måde at tilpasse sig forholdet til andre og formes ud fra behovene hos både den person, der udøver denne rolle, og den, der modtager eller interagerer med den.

Og selvom vi altid er den samme person, vi handler ikke det samme overfor hinanden: Det er ikke det samme at spise med dine forældre som med dine livslange venner, uanset hvor meget tillid og godt forhold du har til begge. Du er ikke den samme, når du går til tandlægen som patient, som når du går til en klient i din virksomhed, ikke?

Roller er nødvendige, og hver af dem bringer vigtige aspekter, der hjælper os med at udvikle sig på en sund måde.

Vi skal være i stand til at træne som børn med hensyn til vores forældre, tage os af os, tage os af os, ledsage os … Og ja, det betyder også, at vi skal passe dem, når de er ældre.

Vi er også nødt til at være i stand til at træne som venner, være sammen med mennesker, som vi kan tale åbent med, uden at føle os bedømt, mennesker, som vi skal grine med, og hvem vi skal tælle, mennesker, der beriger os, og som er følelsesmæssige ”hjem”.

Som jeg sagde før, hvad vi modtager, at hver af disse grupper er forskellige, hvorfor de supplerer hinanden, at alle er positive til at udvikle sig fremragende.

Alt dette gælder for børn, teenagere, vores børn: de har brug for deres forældre … og deres venner og de behøver ikke være den samme person.

Vennernes rolle

Venner, især gennem barndom og ungdomstid, er det grundlæggende tal for udvikling af børnene.

De kaldes “ligeværdige”, fordi de er på lignende evolutionære punkter, fordi de deler udviklingsstadier, og derfor er vitale oplevelser, ønsker, ideer, evner (kognitive, følelser), interesser …

Figuren af ​​ven som ligelig er uerstattelig for hvor rig han er, for hvor nødvendigt han er.

I ungdomsårene er drengene desuden som et stadie, hvor drengene smeder deres identitet, hvor de polerer og opdager, hvem de er, de ligestillede, vennerne er nøgler, de lærer af dem, de finder tilflugt i dem.

Dette sker blandt andet, fordi en del af denne udvikling af deres identitet gennemgår en vis afvisning af “hjem” til forældre: det behøver ikke at være noget fjendtligt, det kan være subtilt, det er at “jeg vil ikke gå på søndag, fordi jeg vil være med mine venner. ”

I peer-gruppen føler de sig accepterede, forståede … uanset om de også har et behageligt følelsesmæssigt derhjemme.

Min teenagesøn er ikke længere et barn, men han har stadig brug for mig endnu mere

Vi er dine forældre, ikke dine venner

Vender tilbage til den idé, hvorpå denne artikel begyndte, vi må ikke forveksle ikke at være dine venner med stive forældremodeller eller autoritær, og det foregiver heller ikke at være hans venner med at have et godt forhold, en af ​​tillid, med vores børn.

Børn har brug for at vide, at vi er der, regner eller skinner, og at vi har værktøjer, som deres venner ikke behøver at løse problemer, for at berolige dem, at lære … Fordi vi har en meget flot ting: alder og oplevelse.

Vores børn har brug for nogen med en lommelygte, der lyser dem på denne komplekse sti, der skal vokse. De har brug for os til at forklare verden for dem, for at advare dem om farerne … og for at hente dem, når de falder i dem (hvorfor ikke, du behøver ikke at beskytte dem for meget).

Som en del af deres udvikling er de også nødt til at indse, at forældre ikke er superhelte vi laver fejl, at vi skruer sammen, og meget (der sker normalt i ungdomsårene). Og at der ikke sker noget.

Hvis vi bryder linjen, der adskiller forældres og venners roller, mister vi muligvis nogle positive aspekter af forældrenes rolle … og vi kan endda få dem til at gennemgå det.

Fordi du kan fortælle en ven, hvor dårligt du har det på arbejde, men ikke gør det med dine børn, i det mindste ikke med den detalje, med den samme dybde, fordi de har ingen følelsesladet evne til at håndtere voksnes problemer, og hvad du kan få, er at bekymre ham og have en fornemmelse af, at mor har forkert.

For eksempel fandt en undersøgelse af forholdet mellem mødre og døtre efter en skilsmisse, at unge viste følelsesmæssig nød og stress, når deres mødre havde fået dem til at dele deres problemer på arbejde, personlige osv.

Sådan styres diskussioner med din teenagesøn og ikke dø ved at prøve

Vi er der for dem, det er den vigtige ting

Det er vigtigt at have et tillidsforhold: og til dette er vi nødt til at skære det fra en meget ung alder.

De er nødt til at vide, at de kan tale med os om alt, at vi ikke skal dømme dem, og at de kan stole på os, at vi er der for dem, for at lære dem og lære sammen.

Det er vigtigt at ledsage dem i deres udvikling, uden at blande sig for meget, uden at rette deres liv mod millimeteren, men uden at være blotte tilskuere.

Den semantiske nuance

Og hvis dette har vi kommenteret på en måde ser det ud til at være venner, hvis du lever det på den måde, og du forstår det, hej, gå videre, der sker ikke noget, de er bare ord.

Men jeg insisterer, det er ikke det samme at have total tillid og dele tusind ting med at “være venner med dit barn”, især i retning af voksen-barn: husk, hvad jeg sagde, før du overbelastede dem med voksnes problemer og følelser, det er ikke retfærdigt for dem

Hvis din søn fortæller dig sine bekymringer, hans frygt, hans ønsker, bravo for jer begge, har du det godt, men du er ikke venner, du er ikke en lige, du er hans far, hans mor, og du er stor.

Det vigtige er, at vi leverer det, de har brug for på alle niveauer, at vi er tilgængelige for dem, at vi er kærlige, at vi elsker dem, at vi lærer dem, at vi henter dem, når de falder, at vi griner med dem og græder, når vi skal græde … Det er at være forældre, og det er virkelig godt.

Billeder: Pixabay.com