Miss Cantine

”Lyt mere end snak og derefter nå en aftale”, nøgler til vores teenagebørn for at udvikle sund selvtillid

Alle forældre ønsker uden undtagelse, at vores børn skal være glade, og det sker uden afhjælpning, fordi de udvikler sund selvtillid, kender deres evner og lærer at overvinde forhindringer.

Men i et stadium med så mange ændringer som ungdom, er det almindeligt, at deres usikkerhed vises. og der må vi være forældrene til at lytte til dem, endnu mere end at tale med dem, og derefter forhandle for at nå til enighed.

Dette er nogle af de ni nøgler, som vi skal udvikle for at fremme sund selvtillid hos vores teenage-søn. Dette forklares af psykologen Pilar Conde, direktør for Origin Clinics og promotor af Crece-programmet for unge.

Empati er vigtig

Hvis vi vil støtte dig, hjælpe dig med at tro på dig selv og dine evner, er det første, vi skal gøre, at forstå, hvilket stadie i dit liv du er i, hvordan det er nu.

I ungdomstiden er vores søn nedsænket i en proces med selvkendskab, ved at vide, hvilke overbevisninger han identificerer sig med og den værdi, han giver til denne tro.

Stop med at være under de kriterier, som du har arbejdet med dine forældre og du er nødt til at udvikle dine evner for at have din egen balance mellem hvad der er rigtigt og forkert. Du vil se din vision anderledes om, hvad det er at være et barn, en voksen, en ven, hvad en person er i samfundet.

Hans liv i verden falder fra hinanden, og han er nødt til at lære en ny måde at handle på.

Samtidig skal miljøet (især forældre og lærere) validere det. Som forældre kan vi lægge hænder på vores hoveder og tænke “Men hvis jeg ikke har uddannet ham sådan” Og det er helt sandt. Men han åbner sindet. Derfor er det vigtigt at tale med ham og lytte til ham, fordi han ikke kan lide, hvad forældrene siger, og vil gå imod hans meninger. Men vi kan bede dem om at reflektere. De er nødt til at vide, at vi lytter til dem.

1. Lyt til dem, men sæt grænser

“Jeg har brug for autonomi, men jeg slipper ikke meget, fordi jeg ikke er voksen.” Det ville være resuméet af hans holdning, forklarer psykologen, fordi den skal høres, men også at der er sat grænser. De vil altid famle for at vide, hvor langt de kan gå, og de har brug for voksne til at sætte en bremse på dem.

“Voksne skal lægge et tag på ham, stoppe ham, fordi han stadig ikke ved, hvad der er godt og dårligt.”

Og hvordan gør man det for at håndtere hans oprør? Eksperten er klar: beder meget om at reflektere. Senere. Vi kan vise dig vores synspunkt, men uden at pålægge det: “Jeg vil gerne have dig til at tænke sådan …”, men tvinger aldrig.

Hans venner tænker på en bestemt måde, og i det mindste i begyndelsen af ​​ungdomstiden skal han være i gruppen, og vi må respektere ham, selvom vi tænker anderledes og ikke er enige med ham.

2. Få dem til at reflektere

“Ideen er at stille åbne spørgsmål, så du spørger ting og tænker. Derefter kan du forklare, at du er uenig og hvorfor, men respekterer deres synspunkt.”

“Vi er nødt til at placere os selv bag vores teenage børn for at hjælpe dem med at tage af sted,” talte vi med Josep López Romero

Det er en af ​​anbefalingerne fra PIlar Conde, som tilføjer, at vi kan drage fordel af at se programmer eller serier med dem, der rejser kontroversielle spørgsmål og således kommenterer dem. Eksempel: hvis et homoseksuelt par kommer ud, “Og hvad synes du om det?”. Du skal se, at vi behandler dig som en person, der har sit eget synspunkt, og vi respekterer ham.

Selvom det ser ud til at være umuligt, er de værdier, der er installeret i barndommen, der og vil sejre, og det hjælper dem med at få deres egne bremser.

3. Anerkend deres behov og forhandle med dem

Direktøren for Origen Clinics forklarer, at vores søn befinder sig på et tidspunkt, hvor han har to vigtige behov:

  • Selvdefinition af mig selv. Stop med at være i familien, og din interesse flytter til venskaber. Det er en første fase: Han vil være i gruppen og være som dem.

  • Og en anden fase, hvor du har brug for løsriv fra gruppen, være forskellig fra gruppen: mærk en unik person.

Forældre skal forstå, at det, der fungerede for dem i barndommen, ikke længere er nyttigt. Barnet er forsvundet og bør lette det livsvigtige øjeblik, de befinder sig i, lære at kommunikere med dem på en anden måde.

Min teenagesøn er ikke længere et barn, men han har stadig brug for mig endnu mere

Eksperten forsikrer det “En strategi, der fungerer i ungdomsårene, er forhandling: lyt, selvom det præciseres, at vi ikke er enige i alt, hvad du siger.” Vores mening vil være vigtig, men det giver plads til dem at vælge. Et eksempel: ”Du skal gå til bedstemors hus. Du kan gå nu med os, spise sammen med hende eller om eftermiddagen. Jeg er ligeglad når som helst, men du skal gå. ”

Eller med ankomsttidspunktet derhjemme. Vi kan lade ham udtrykke sine behov, så fortæller vi som voksne ham, hvad vi synes, og når en balance.

Og meget vigtigt ifølge psykologen: “Når nogle forpligtelser er aftalt, skal du vide, at i tilfælde af ikke at opfylde dem, vil der være konsekvenser fastlagt på forhånd.” De er blevet enige om, og de skal derfor opfyldes.

De ved, hvordan de skal fortvivle og tester, hvor langt de kan gå, så vi kan ikke miste vores papirer.

4. Lad dem være i fred og ikke gå ind i deres privatliv

Som psykologen forklarer, Alt kan forhandles: mobilen, rummet og også dets plads.

Derfor skal det respekteres. For eksempel kan vi forhandle om en dag for at komme ind med ham i rummet for at rydde op, rense det, skifte ark … uden at føle, at mens han ikke var det, har vi for eksempel skrumpet i skufferne eller hans skrivepapirer.

Teenagere er nødt til at tilbringe tid alene og holde introspektion. I barndommen var alt alles, men nu har de brug for et rum, der er deres, for at have det på deres egen måde, med deres egen dekoration.

Det er tid til at fjerne barndomsgenstande og erstatte dem med andre. Du skal lade dem inden for en ordre lægge det, de vil have på dit værelse, skabe deres eget rum, der passer til dig. “Vi skal endda ringe, når vi vil passere, hvis de er med døren lukket”, forklarer eksperten.

”De er nødt til at have hemmeligheder. Derfor bør vi aldrig se på deres skuffer eller gennemse deres notebooks. Hvis du bliver fanget, fortolker de det som en mangel på absolut tillid, og det ugyldige dem. “

Vi er nødt til at kigge efter tricksne for at kende dem uden at snyde. Og det inkluderer også, hvad de ser eller gør på Internettet.

Vi kan selvfølgelig sætte forældrekontrol, men have deres konsensus (igen forhandling). Fordi, som eksperten sagde før, har de brug for grænser.

Vi kan f.eks. Konstatere, at vi vil gennemgå, hvilke apps der er blevet downloadet, eller hvilke sider du besøger en gang om ugen. Derudover “Det er bedre at gøre med konsensus fra begge parter, fordi de er meget mere digitale end os. De ved flere tricks i de fleste tilfælde og lærer, hvordan man springer vores kontrol over, hvis de er uenige.”

Og da han kan lide, at vi er opmærksomme på sine ting, kan vi drage fordel, mens han spiller online (for eksempel), til at sidde ved sin side for at se, hvordan han gør det, og med hvem han spiller og “det generer dem normalt ikke”, tilføjer Pilar Conde.

I forhandlingen skal du fastlægge, hvad du kan og ikke kan se eller forstå, for eksempel at vi opretholder placeringen af ​​din mobiltelefon for din egen sikkerhed, for at vide, hvor du er og ikke for at kontrollere dig.

5. Forstyrr ikke dine venskaber

Han er ikke længere et barn og bevæger sig alene med mere frihed, så det er umuligt at forbyde ham at gå ud med visse teenagere, fordi han kan gøre det bag vores ryg.

Hvis han har det godt i en gruppe, er det vanskeligt for hans forældre at tage ham ud af ham, medmindre han er skiftet fra gymnasiet, og alligevel er det kompliceret.

det er bedst at prøve at møde dine venner, bede om dem og vide, hvad du taler om i sociale netværk, men uden at sladre bag dem.

I følge psykologen er deres samtaler private, men du kan være interesseret (spørge), hvilke grupper de er i, som er en del af dem: “De har brug for intimitet og tilhører en gruppe for at opretholde en sund selvtillid, og du er nødt til at respektere det. Fordi hvis vi prøver at skubbe det væk, vil det gøre det modsatte af det, du forfølger.”

Vi kan tale med ham, forsigtigt forklare de konflikter, som ven (eller venner) har, men i sidste ende er det vores søn, der skal finde vej ud.

For eksempel, når det gælder vores søn, der går ud med en voldelig gruppe, skal vi sætte grænser og forklare, hvordan vi skal handle: “Jeg respekterer, hvad dine venner gør, men der er grænser, som du er nødt til at respektere, og det gøres ikke.”

“Den faderlige referenceramme er stadig der, og teenagere kan godt lide at gøre tingene godt, så forældre skal stå fast for at forstå konsekvenserne af deres handlinger.”

6. Kritiser ikke dit image

Han bygger sin personlighed og opdager, hvem han er, så det er logisk at prøve mange billedændringer. ”Du er nødt til at respektere ham, men inden for grænser”, forklarer psykologen.

Hvis vores 15-årige datter har til hensigt at gå ud med en enorm spaltning, er vi nødt til at forhandle med hende igen og finde en balance: ”Jeg forstår, at du vil bære den skjorte, fordi du har det godt med den, men som far virker det ikke rigtigt, så lad os vælge en anden med en udskæring, men ikke så udtalt”.

Forældre kan også drage fordel af den tidlige ungdom, når de stadig handler med dem, til at forhandle inde i butikken: ”Jeg vil gerne have dig til at overveje dette tøj, som jeg kan lide. Fordi, selvom jeg er nødt til at respektere dine valg, forekommer det mig ikke rigtigt. “. De har brug for en grænse, og du kan finde noget, der glæder begge parter.

Min teenage søn har acne og påvirker ham psykologisk: hvad man skal gøre for at hjælpe ham

Det er klart, at du skal lide at passe ind i en gruppe, og tøj er en måde at opnå det på. Det siger Pilar Conde “Selvom sammenstød mellem billedet mellem forældre og børn gentages generation efter generation, er det nu endnu mere kompliceret at forstå, fordi ændringerne er meget hurtigere, og man bliver forældet meget hurtigere”.

Vi kan spørge: ”Hvad kræver det? Hvad vil du bære? “ Og i lyset af dine svar vil vi forhandle.

“Hendes look er en måde at skabe hendes personlige identitet på, at skelne sig fra gruppen, især når hun er langt inde i ungdommen.”

Søgningen efter din egen stil er en god, positiv holdning, fordi det strider mod det, de pålægger dig. For eksempel med skoleuniformen, når de prøver at differentiere sig til noget (selv i længden af ​​nederdelen).

7. Undgå chats og råben

I ungdomsårene fungerer samtaler ikke. Du er nødt til at lytte mere end tale og derefter nå en aftale.

Det er meget vigtigt at ændre skatten ved at forhandle. Du kan blive vred, og vi skrig mere. Men når du kommer til dette punkt (og bedre før), skal du ”Vi rejser, vi slapper af, vi hviler og fortsætter derefter med vores samtale, indtil vi når en aftale”, Psykologen anbefaler.

fordi Hvis den voksne har til hensigt at pålægge, vil teenageren gøre oprør og skrige mere. “Forældre bør forstå, at det at stoppe med at tænke ikke betyder, at de har mistet, at de giver op. Tværtimod: det er en gevinst,” tilføjet. Vi udsætter simpelthen samtalen for at stoppe med at respektere hinanden.

Vi skal lærer dig, hvordan konflikter løses med vores egen opførsel: ”Hvis du begynder at hæve din stemme, fortsætter vi senere”, fordi hvis du ser, at det fungerer til at pålægge, råbe, vil du bruge det senere.

“Du vinder aldrig med magt, for selv hvis du lytter til det i ungdomstiden, vil det i sidste ende opføre sig som du gør.”

8. Værdsæt dem og få dem til værdi

Både fra skole og hjemmefra er du nødt til at forstå, hvad der sker med teenageren og prøve at validere det. Vi må ikke nedtone det, der er vigtigt for ham, og hjælpe ham med at føle sig mere sikker.

  • Hvis du hader din krop. Vi kan for eksempel delegere situationen: ”Jeg ser smuk ud, men hvordan tror du, du ville have det bedre? Hvad kan jeg gøre for dig for at få dig til at føle dig bedre? “

Få gode karakterer, se godt ud og passe socialt: de ting, teenagere føler sig mest presset for

  • Hvis han ikke er i stand til at gøre noget. Hvis vi ser, at vores søn udtrykker ønsket om at nå et mål, men ikke tør, kan vi hæve “Lad os se, hvordan vi kan gøre det”, og vær bagpå og hjælper dig med at overvinde forhindringer.

  • Når de ikke skiller sig ud akademisk. Hvis vi opdager, at vores søn vil koste mere end resten for at overvinde scenen for ESO og Baccalaureate, må vi få ham til at forstå, at selv om vi er uenige, lever vi i et system, der fungerer som dette, og vi må overvinde det og støtte ham med “Så lad os se, hvordan vi kan opnå det.”

At starte, Vi skal reducere det akademiske krav i de kapaciteter, der koster mere og forstærke de andre, hvor det skiller sig ud. Vi kan fortælle dig: “Jeg ved, at du ikke kan lide det, men du er nødt til at passere processen, og du kan gøre det”. Og hold ham ansvarlig for nogle krav, som han skal opfylde uden at være besat af skolen: laver hjemmearbejde, studerer mindst en time om dagen….

Så din selvtillid ikke lider, er du også nødt til at styrke de fordele eller evner, som du klarer dig godt, som tegning eller et musikinstrument eller sport.

Pilar Conde siger, at han må forstå (og hans forældre også), at den, der gør dette nu eller ej, ikke vil definere din fremtid, og du er nødt til at gå igennem processen med ham og støtte ham i det, han vil opnå senere. “Måske er vi i disse tilfælde nødt til at fejre de godkendte med en fem.”

Teenagere har mange kompetencer, og heldigvis har vi forældre i dag meget mere information om studiemulighederne for vores børn, som vores forældre havde. Derfor tilføjer eksperten, “Vi kan vise dem, hvordan de skal gå for at få det, de vil.”

9. Fremhæv dine styrker

Hvis vi ser, at vores søn udviser lav selvtillid, at han ikke kan lide, hvordan han er, at han ikke tror på ham, siger den ekspertpsykolog i unge, at vi bør fokusere vores samtaler mod hans personlige styrker og styrker. “Det handler om at omdirigere fokuset til positive ting, de har, og som fjerner dem fra det dårlige koncept, de har af sig selv, og får dem til at se mere inde i det.”

Målet er møde komplekserne, forstærk deres værdier mundtligt, taler om de ting, som de gjorde godt. Vi kan tage rutinen en gang om ugen for at træne sammen med dem for at spørge “hvad har du gjort det godt denne uge?”.

Fremhæv for eksempel, hvis vores barn har god empati, hvis han er generøs …

og Hvis din lave selvtillid, der ikke kan lide dig selv, fører til modstridende spiseadfærd, skal du straks kontakte din læge.

Den bedste måde at holde op med er at fremstille mindst et dagligt familiemåltid. Hvis du en dag ikke ønsker at spise, sker der ikke noget. Blandt de advarselsskilte, der er indikeret af Pilar Conde, og at det er nødvendigt at konsultere: manglende appetit, der gentages flere dage i træk, observerer vi, at du spiser tvangsmæssigt eller går på badeværelset, så snart du er færdig med at spise, at du taber eller går på vægt på en vigtig måde , han ser konstant i spejlet med et seriøst ansigt, han dækker sig selv for meget …

Grænserne og mere med hensyn til sundhed er uundværlige. Og vores teenagere har brug for dem for at styrke deres selvtillid.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *