Skyldfølelsen ved ankomsten af ​​det andet barn: hvordan man skal tackle det

Nyheden om ankomsten af ​​et nyt medlem til familien er utvivlsomt en grund til glæde for alle, men nogle gange glædes denne glæde noget af en følelse af, at ingen mor er fremmed for os: skyld.

Hvis vi kun har et barn, føler vi os allerede skyldige i tusind ting (for at arbejde, for at ville have lidt tid alene, for ikke at bruge nok tid …) med det andet barn fejlen kommer op og viser os nye facetter. At kende årsagerne og stille spørgsmålstegn ved vores frygt er nøgler til at slippe af med det.

Hvor kommer den skyld?

Den skyld, der optræder ved ankomsten af ​​det andet barn, har mere at gøre med forventninger og forudfattede ideer som vi er nødt til med virkeligheden selv.

Ja, skyld er mere relateret til hvad vi projicerer med vores frygt end med objektive data. Vi føler os skyldige med “bare i tilfælde …”, i tilfælde af at den ældre føler sig dårlig, i tilfælde af at vi ikke kan elske den anden som den første, i tilfælde …

Problemet med “i tilfælde” er, at de ikke er lavet, de er forventninger, de er fremtidige frygt for, at vi køber og tager for godt og får os til at føle os dårlige i dag. Men jeg beder om at begynde at stille spørgsmålstegn ved denne skyld: giver det mening at føle sig dårligt over noget, der endnu ikke har fundet sted, og at vi faktisk ikke ved, om det vil ske?

Til virkningen af ​​denne frygt tilføjes det den eneste oplevelse som mødre, vi har, er, hvad vi har boet med vores første barn, med det etablerede vi rutiner og dynamik og baseret på, at vi byggede det, vi forstår i dag ved moderskab: hvad der gøres, hvordan det gøres, og hvor meget der gøres.

Det er vores model, det er vores henvisning til den rigtige ting, og så begynder vi at tro, at vi med den anden ikke vil være i stand til at gøre det samme (selvom det bare er for at dedikere tid til to i stedet for en) og at vi Det får dig til at føle dig dårlig. Spørgsmål til reflektion: hvad sker der, når vi ikke kan gøre ting, som vi synes, vi skal gøre dem? Der har du det.

Det er klart, det vil ikke være det samme med det andet som med det første, men problemet er, at i stedet for at se forskellen som noget positivt, eller i det mindste neutralt, giver vi det et negativt udseende, en byrde, som det er svært at ikke føle forkert.

Hvorfor føler vi os som regel skyldige, når vi skal få det andet barn?

• Hvad hvis jeg ikke elsker ham som den ældre? Den første fødsel er normalt en intens, meget intens oplevelse, som normalt oversættes til en følelse, der også er stærk. Sådan er størrelsesordenen, at det er vanskeligt ikke at stille spørgsmålstegn ved, om vi vil være i stand til at føle en sådan kærlighed for en lille.

• Skyld det, fordi vi vil ændre den ældres liv. “Med hvor rolig det er” eller “Med hvor gode vi er” Dette er nogle af de hyppigste tanker, der vises, og som tydeligvis får os til at føle os skyldige. Efter den idé er at tænke på, at en brors ankomst vil subtrahere ham i stedet for at tilføje vores ældste søn: han vil miste en del af vores opmærksomhed, han vil miste plads … Og ja, det er sandt, livet vil ændre ham , men … hvorfor tror vi, det vil være til det værre? Jeg tilføjer, at de (insisterende) kommentarer, som alle normalt giver os (uden at have spurgt i de fleste tilfælde) om forventningen om, at den ældre er jaloux, hvor dårlig det er osv. De hjælper overhovedet ikke. Stop kommentarer, køb dem ikke.

• Klandre for ikke at have haft så meget tid til den ældste.Indtil videre har det været den eneste, indtil videre var vores tid for ham indtil nu … Hvad skal vi gøre nu? Hvordan skal vi styre vores tid? Vil du bemærke ændringen? Vil det påvirke dig?

• Skyld for ikke at have så meget tid til den lille. Ja, tid er noget, der kan få os til at føle os dårlige i begge retninger, over for de ældre og de yngre. Med den ældste var al min tid for ham, men nu har jeg to, er det ikke uretfærdigt over for den lille? Disse slags tanker er dem, vi knuser, ikke?

• Skyld det, fordi med det første virkede alt mere specielt. Ja, det første barn er det første … for alting, og det indebærer åbenlyst opdagelse, nyhed i adfærd, følelser og roller, hvilket får os til at leve det på en meget intens måde. De første gange, de markerer, de første gange bliver de altid husket. Hvordan bliver det så med det andet? Selvfølgelig er det ikke så intenst Vi tænker, og vi føler os dårligt ved ikke at føle os så gode som den første, fordi vi ikke tror, ​​at der kan være så meget magi, fordi vi ikke synes, det kan være så intens følelsesmæssigt, og det synes ikke retfærdigt for det nye familiemedlem.

Blame off

Hvordan kan vi slippe af med skyldfølelse? Omstrukturering af hver frygt, der gør den stærk, hvilket sætter en virkelighed modvægt der slører det uklar. Jeg inviterer dig til at reflektere over dine tanker, frygt og tro. For at starte med efterlader jeg nogle forslag:

• Vil dit ældste barn ændre dit liv? Ja, men som jeg sagde før, vil det nødvendigvis være dårligt? Den ældre brors rolle behøver ikke at være forbundet med jalousi, tab, ikke kun behøver ikke at være negativ, men kan give fordele for dit barn som en større selvværd (tager sig af pleje, “er den ældste”, der er ting, du kan gøre, som den lille ikke gør …).

• Vil jeg elske den lille så meget som den ældre? Kærlighed er ikke noget stift, vi har ikke en mængde kærlighed at give, den har ingen grænser. Kærlighed er fleksibel og vidunderligt udvides. Jeg spørger: elsker du din partner? Jeg forestiller mig det. Og … elsker du din familie, venner osv.? Jeg kan også forestille mig det. Er du tom for kærlighed, da du allerede distribuerede alt? Nej, du havde en søn, og der var mere kærlighed at give, ikke? Nå, rol dig derefter, for nu kommer dit andet barn, og du vil også elske ham. Selv hvis det er et emne, ophører det ikke med at være sandt: kærlighed til børn deler sig ikke, den multipliceres.

• Hvad hvis det ikke er så intenst og specielt som med det første? Ja, med den første var det hele nyt, alle første gange, al intensitet, men … skal du ikke leve først med dit andet barn? Selvfølgelig hans første gange! Derudover med det andet kommer noget, vi ikke har med det første: oplevelse, og det giver en ro i sindet, der giver dig mulighed for at møde dette andet moderskab mere roligt.

Skyld er ubrugelig. Skyld er kun ude af stand, får os til at føle os dårlige og forhindrer os i at nyde. Tænk over, hvor din skyldfølelse kommer fra, still spørgsmålstegn ved disse ideer, kig efter rationelle og reelle svar og fremfor alt give dig selv tid, give dit barn tid, give din familie tid: Nu bliver du fire … og du bliver glad.

Fotos: Pexels.com; Pixabay.com

Hos babyer og mere: Sådan forberedes dit barn til ankomsten af ​​den nye baby