Hvordan man reagerer, når andre skælder vores barn

Det er sket med os alle. Du er i parken, hos bedsteforældrene eller i supermarkedet, og din søn skrig, eller græder eller engagerer sig i en kamp med et andet barn, og en voksen, der ikke er dig, skælder ham. Først er der ingen, som dette er behageligt, ikke? Bør vi samtykke? Hvad kan vi gøre, når en anden voksen skælder vores barn?

Når en anden person irettesætter vores søn, opstår der en næsten øjeblikkelig visceral reaktion i os, der normalt sker for at fuldføre ham ipso facto. Hvem skal han / hun gøre?

Men ud over dette er det muligt, at vi føler, at det er det sætter spørgsmålstegn ved vores faderskab, vores forældremåde. Hvis der i et måltid med vennerne skælder barnet, fordi han har lagt fingrene i sauceskålen, hvad vi oversætter Hej, har du ikke været i stand til at lære dit barn manerer? Det kan også være, at vi føler os dårlige for ikke at have været mere opmærksomme (altid afhængigt af situationen, øjet).

Der er mange tilfælde, hvor selvom vi ikke ønsker, at det skal ske, vil det ske, lejligheder, hvor en anden voksen vil skælde dem og også på den værste måde, uden at vi har mulighed for at undgå det. Hvad kan vi gøre så?

Der er flere faktorer, der kan modulere vores reaktion:

• der: Som jeg sagde, for mange forældre er det ikke det samme, hvis den, der skælder, er en total fremmed eller hans bedstefar. At have et følelsesladet forhold til den anden person kan gøre os mere eller mindre retfærdiggjorte præstationen, men dette vil også få os til at føle os mere (eller mindre) fri til at reagere på stedet.

• Hvordan: Har du gjort det med ro i sindet og med gode ord eller på en dårlig måde?

• hvor: Var vi til stede eller ej? Var det f.eks. Den anden persons hus eller et offentligt sted?

• Hvorfor: Havde vores søns adfærd en fare for ham eller andre, en usivil opførsel, eller var det bare noget, der generede den, der skændte ham?

derefter, Hvem kan skælde din søn ud? Svaret på dette er faktisk ganske enkelt: dig og hvem du beslutter.

Hvordan man reagerer, hvis nogen anden skælder ud over vores barn

Lad os se tre mulige mest almindelige reaktioner:

• 1) Hvis vi ikke er enige om den måde eller det faktum, at en anden voksen skælder over vores barn, kunne vi vis åbent vores vrede mod hinanden og vantro ham. Det ville være modellen Lad ikke rod med min søn. Som jeg vil forklare senere i denne sag, må vi prøve at undgå at vise aggressivitet, fordi vi med dette ville overføre til barnet, at dette er måde at løse konflikter på, og det ønsker vi ikke, gør vi?

• 2) Vi kan tale alene med den voksne for at vise vores uenighed og gør det derefter med vores søn for at afklare situationen og sikre, at han har forstået, hvad der er sket. Denne mulighed er for eksempel almindelig med bedsteforældre eller nære slægtninge, som vi ikke ønsker at afvise foran barnet, men som vi ikke nødvendigvis er enige om.

• 3) Valider den voksne det ville være den tredje mulighed, hvis vi overvejer, at det har fungeret på en rigtig måde. Hvis det forekommer i offentlige rum, såsom på et museum, når værelsesvagten advarer barnet om, at han ikke kører, kan vi tage det for givet. Hvorvidt vi er enige i denne mulighed er ikke det mest anbefalede, da idealet altid er at tale med vores søn efter en sådan scene: vi er hans reference, han fortjener at blive opmærksom og modulere, hvad der skete.

Sandheden? Der er ingen rigtig måde at reagere på: alt afhænger af situationen, personen … som forklaret i foregående afsnit.

Der er selvfølgelig en ting, som vi skal overveje, før vi handler:

• Forældre er en model for vores børn, så det Vær forsigtig med, hvordan vi reagerer, mens de er til stede. Det er en dårlig model for vores børn at reagere på den anden voksne ved utroligt at hæve eller vise os særlig aggressiv vrede, fordi … vi vil ikke have dem til at lære, at aggressivitet er svaret, er det ikke?

De fire “R”: de negative konsekvenser af straf hos børn

Udnyt situationen

Hvis en voksen har skændet vores barn uden vores samtykke ud over at tale med den voksne, skal vi passe barnet. Hvad a priori betragtes som en negativ situation, kan vi bruge det til at arbejde visse aspekter med vores søn.

• Voksne, fordi de er voksne, har ikke altid ret og / eller handler på en positiv måde. Dette interesserer os for at være klar over for eksempel at forhindre misbrug.

• Reaktionen på forkert adfærd bør ikke være en anden forkert adfærd.

• Hver enkelt personlige værdi afhænger ikke af, hvad andre synes (med dette arbejder vi med selvkoncept, selvværd …).

• Konfliktløsning: hvordan vi løser situationen med den anden voksne (giver et eksempel, som jeg sagde før), hvordan situationen kunne have været løst, hvis den anden voksne ikke havde trængt ind (for eksempel hvis de havde skændt ham for at have taget legetøjet fra et andet barn , fordi vi arbejder, hvordan du kan håndtere det ved andre lejligheder) osv.

Fotos: Matilda; Nu er forældrene det
Hos babyer og mere: “Min partner og jeg er ikke enige”: hvordan man skal forhandle, når der er uoverensstemmelser om forældreskab