Syv tip fra et ‘no mom drama’ om, hvordan vi uddanner vores børn

Lad moren løfte hånden, som ikke har følt sig overvældet mere end én gang, og som ikke har været nødt til at tackle situationer, der tager hende ud af hendes sind og sommetider synes uovervindelige. fordi vi elsker vores børn, men vi må erkende, at moderskab ikke altid er en sti med roser.

Som vores bedsteforældre sagde, fødes børn ikke med en brugermanual under armen og Vi lærer sammen, hvordan vi kan leve og uddanne dem til at være glade. Vi har hver “vores umulige missioner”. F.eks. Overgår kampene mellem mine børn mig, hvor jeg bliver nødt til at bede dem to hundrede gange om at komme for at spise uden at få svar, eller de små paletter på gaden uden et ton, og det er de heller ikke. Og jeg ved, at jeg ikke behøver at skrige på dem, men det er så svært for mig at holde tilbage!

Så al den hjælp fra andre er velkommen “ekspertmødre” der tjener til at bane vejen. Derfor spørger vi Carmen Osorio, journalist og skaber af bloggen “Jeg er ikke en drammamor”, der fortæller os nogle af hans mange familietricks, og som han har samlet i sin første bog Mama uden dramaer. Hvordan man ikke fortviler over den vanskelige opgave at være mor.

Du kan være en lykkelig mor

Hvis du ikke giver dit liv, og der kommer et tidspunkt, hvor du ikke ved, hvordan du skal organisere dig, kan du tage et kig på de tip, Carmen foreslår. I det mindste hjælper de dig med ikke at blive fortvivlet, selvom du føler dig udmattet og når det væsentlige (fordi supermødre ikke findes).

Og han ved, hvad han taler om. Hun er mor til tre børn på jorden (og et i himlen) og forventer sin femte baby. Hendes fødder er meget på jorden, og hendes mors tricks er de, hun bruger til daglig med sine børn og har bevist, at de fungerer. Dette er et lille eksempel, der viser, at du ikke er alene, at dine problemer er mere almindelige, end du tror, ​​og at det er muligt at være en lykkelig mor.

1. Giv dem frihed, men med grænser

Carmen siger, at hun ikke er særlig ordnet eller maniak, at hun har en vis tolerance for anarki og kaos, så “I mit hus er der et par ting, som jeg overser og lader mine børn gøre, og andre ikke. Der er grænser og regler.”

Vi kan ignorere, så de ikke har fornemmelsen af, at vi skælder dem for alting og dermed bedre forstår negativerne:

• Spring på senge. Madrasserne holder i mange år, og hoppe på senge gøres kun, når du er lille.

• Leg med plasticine. Hvis de gør det på et begrænset sted, og det rengøres godt, er det ikke så meget.

• Hent opvasken. Lad dem sætte bordet eller hente deres tallerkener, når de er færdige. Alle de dårlige ting, der kan ske, er at de bryder et stykke af opvasken. Men at spille fodbold indendørs, nej!

• Spis alene. For hast og komfort har vi en tendens til at give mad til børn, der er endnu ældre. Du kan hjælpe dem indtil året (det er naturligt), men så snart de har lidt psykomotoriske færdigheder, er det godt, at de lærer. Selv hvis de går tabt!

2. Få dem ud i skolen uden stemmer

Morgener kan blive en unik test af moders tålmodighed. Du skal få dem til at komme ud af sengen, spise morgenmad, børste tænderne, klæde sig og forlade hjemmet i tide til at komme i skole til tiden. Og alt dette, mens du formår at gå på arbejde eller skifte den skjorte, der er færdig med at plette den lille, når du har taget ham i hans arme efter morgenmaden.

Carmen har nogle tricks til det kritiske tidspunkt på dagen.

• Fjern distraktioner. Ethvert legetøj, der går rundt i rummet, hjælper dem med at glemme, at de skal klæde sig. Bedre skjul bolde og ethvert objekt, der tjener til at spille en fodboldkamp, ​​Pokémon-kort og alt, hvad der synes interessant.

• Adskil brødrene. Når de har et publikum, bliver de mere narre og underholder sig selv. Hvis den ene vokser og de andre azuzan, og det begynder at ligne et cirkus, sendes instigatoren til sit værelse for at klæde sig.

• Forlade hjemmet Du har på dig din frakke, åbner døren til huset og ringer til elevatoren. Det fungerer undertiden, fordi de tror, ​​de forbliver på land.

• Fortæl dem ting ved at sætte dem på din højde. Den sædvanlige ting er, at mens du lige var klar, giver du dem ordrer uden selv at se på dem. Stå op, se på din søn og fortæl ham ting roligt, men bestemt.
  Forestil dig, at din chef beder dig om at gøre noget, mens du går til hans kontor. Du vil sandsynligvis gøre andre ting, du har verseret. Men hvis han kommer tæt, ser han dig i ansigtet og fortæller dig “Du skal gøre dette”, er det mere sandsynligt, at du får det med det samme.

3. Må ikke råbe mod dem eller overbelaste det største ansvar

De diskuterer med hinanden, ringer til dem eller fortæller dem tyve gange noget og fortsætter med at gøre deres ting, de fortsætter med at sige ”nej” til yderligere tyve tusinde historier og efter gradvist at have hævet tonen for at være opmærksomme på dem (i starten på meget gode måder ) du ender med at råbe på dem. Hvis de ser ud til at være døve!

Men Carmen siger, at det er værd at beholde, at ** “Når du holder op med at råbe ting på dem, bliver de mindre vrede og mere modtagelige.” **.

Uddannelse uden at råbe er muligt, hvis du foreslår: otte nøgler til at uddanne dine børn uden at råbe

Denne mor siger intet drama, vi er nødt til at forstå, at ældre mennesker har meget pres. I de fleste tilfælde er de nødt til at give efter, når de har flere brødre, får de mere ansvar, end når de ikke har dem, de er nødt til at leve tiderne for deres brødre raseriet og undertiden, i den daglige dag, er du ikke klar over, at det måske belastes meget om dem, og hvis der sker noget, beder du automatisk om forklaringer fra majoren.

Carmen siger, at:

“Så snart jeg holdt op med at skrige hjemme: min ældste søn blev mere modtagelig for alt det, jeg sagde, begyndte han at hjælpe mere derhjemme, han krammer mig meget mere end før … Han er et barn, der er meget generet af støj, han får nervøs, når hans brødre græder, eller når folk råber på en fodboldkamp. “

Men ikke kun børn forbedres. Da hun ikke skrig, indrømmer hun, at hun har formået at kontrollere visse situationer, der plejede at overvælde hende. Og det bedste er, at ingen myndighed går tabt:

“Hvis jeg siger, at det ikke er nej, fordi der er omsættelige ting og andre, der ikke er det. Og hvis der er en opførsel, som jeg betragter som upassende, forventer jeg, at det udover at være noget, jeg ikke kan lide, kan få konsekvenser, såsom at blive uden at gå i parken eller spille et spil. Den eneste forskel nu er den tone, vi bruger derhjemme, hvilket gør os alle roligere. “

4. Medier i søskenslagsmål

Og ikke kun når de skubber eller giver lejlighedsvis mamporro, men i tvister om altid at have og have de samme ting. Ældre mennesker bliver vant til at give efter, når brødrene er meget unge og ikke er i stand til at resonnere mange ting. Men hvor langt? “Det er vanskeligt at være dommer og være retfærdig afhængigt af hvert barns behov, uden at nogen føler sig tilbage på siden”, forklarer denne store familiemor.

Kæmper mellem søskende, kort eller forlad dem?

“Alfonso, lad det ligge et stykke tid”Carmen siger til sin ældste søn, “for ikke at høre protest i midten, som gør det på en meget irriterende måde, og græder.” Fordi denne ‘taktik’ fungerer meget godt for børn siden babyer.

Derfor, når tingene roer sig, er du nødt til at lære dem, hvordan man løser konflikter: spørg venligst om ting, nå en aftale … Og undersøge, hvem der har skylden for tvisterne, for at undgå altid at tage handling med det.

Normalt fungerer belønne samarbejde og god opførsel.

Nogle nyttige taktikker:

• Ved, hvilke situationer der skaber flest kampe mellem dem, og fastlæg tidligere regler for, hvornår de sker. Hvad er tilladt, og hvad er det ikke, og hvordan hvert barn skal handle konkret i forhold til mad, spil, tv …

• Er vigtig forklar, at alle har deres egne følelser og at du er nødt til at tage dem i betragtning, når du diskuterer, og forstå de effekter, din adfærd kan have på din bror.

• Opmuntr dem til at angiv dine egne forslag til løsning af problemet. Kun hvis de ikke genererer ideer, kan du foreslå dine. De er nødt til at assimilere, at der altid er en tilfredsstillende løsning for begge parter, selvom begge også skal give lidt.

• Ignorer mindre tvister. Når de diskuterer hinanden, kan du bruge ‘nedtælling’-teknikken: “Jeg tæller til 30 for at løse konflikten: tredive, ni og tyve …”. Hvis det ikke løses, kan privilegier trækkes tilbage.

• Handler straks i aggressioner eller nedværdigende fornærmelser: i disse tilfælde er de straks uden privilegier eller belønninger.

5. Håndtering af raserianfald

Det er ikke let at møde et barns eller babys palet. Det er sandt, at de har det dårligt, men hvad med os, forældrene?

Prinsesser har også raserianfald: og vi elsker, hvordan deres forældre håndterer det

Når de lejlighedsvis har raserianfald, giver du ikke betydning og “Du står”. Den dårlige ting er, når de kommer ind i et stadie, hvor dette sker dagligt, til enhver tid, og ved mange lejligheder har de ingen åbenbar årsag, der berettiger det.

Hvad du skal tænke er det næsten alle børn gennemgår en fase af raseriet, som de ikke gør med vilje og at det er nødvendigt at videregive det ja eller ja.

Mens tiden er inde, kan du stole på nogle ressourcer:

• Har et skjult legetøj, men lige ved hånden, så når barnet er i fuldt raseri, skal du fokusere deres opmærksomhed på dette.

• Hvis det ikke fungerer for dig, kan du prøve at gå til et andet rum. Ja du, ikke ham, fordi det er umuligt at sende ham til et andet rum ’til at tænke’, når han er i fuldt raseri. At give ordrer fungerer normalt ikke, før stormen går. Og hvis du forsvinder, er det normalt at ende med at roe sig ned, når ingen er opmærksom.

Du kan også tænke over problemets oprindelse, hvis det falder sammen med enhver ændring i dit liv: såsom begyndelsen af ​​dagpleje og den forestående ankomst af en ny bror.

Paletter har en grund (eller ej), og du er nødt til at kigge efter problemets oprindelse og frem for alt tænke positivt: en dag ender de op, ligesom de ankompludselig

6. Bestraff konstruktivt

Om dette emne er der hele encyklopædier, men ikke alle tricks arbejder med alle børn, og hver familie søger deres metode til at uddanne korrekt med deres egne regler. Carmen Osorio foreslår nogle ideer i sin bog:

• Straffe ikke ofte
  Straffe efter system vil ikke have nogen indflydelse på barnet. Før vi tager til dialog, for at forklare, hvad der er blevet foretaget forkert, hvad der ikke skal gøres … Hvis ikke, er den eneste besked, vi giver, at det straffes for at ramme den ved siden af, men ikke at det er forkert at gøre det. Der skal være læring, så de forstår det
  Handlinger har konsekvenser.

• Vælg dine slag
  Bestem, hvad ting er vigtigt, og hvilke ikke. Fordi vi ikke er interesseret i at miste energi i visse aspekter og at påvirke andre. Vi må understrege, hvad du synes er relevant, og det må siges, at det eller ej, det vil have dets konsekvenser. Så det er på tide at indgå aftaler, der er klare, at hvis de ikke er opfyldt, vil de have indflydelse på andre ting.

• Straffe forholdsmæssigt
  Straffe bør aldrig gå i en dårlig tone eller nedbringe barnet eller fortælle ham, at det er dårligt, men at hans opførsel har været forkert. Og selvfølgelig, når du straffer ham, behøver du ikke overdrive det. Du skal tage hensyn til alder og hvad der er blevet foretaget forkert.

• Ros er også nødvendigt
  Det handler om at udvide nogle adfærd, som du ved, koster dig, og fra tid til anden fortælle dig, at du har gjort det meget godt. Hvis vi undertiden retter det og straffer det, hvordan kan vi da ikke prise dem eller give dem en præmie lejlighedsvis for at motivere dem til at fortsætte med at gøre det godt?

7. Lav hjemmearbejdet alene

Det er klart, at der skal træffes beslutninger for dem, fordi de endnu ikke har kriterier. Men nogle gange har vi en tendens til at organisere tingene meget: forbered dit fodboldsæt, organiser din rygsæk …

“Du behøver ikke være super streng med dine opgaver, men være klar, når du skal gøre dem. Hver familie har deres prioriteter, men det er godt for dem (og for forældre) at give dem selvstyre.”

Dette forstås af forfatteren af ​​bloggen ‘Jeg er ikke drama-mor’, hvilket forklarer, at:
“For eksempel, hvis de er meget trætte, tvinger jeg dem ikke til at sætte bordet.”

Derudover er hvert barn anderledes, men hvis ting gentages, har de en tendens til at gøre det: hente sit værelse, klargør deres tøj … Carmen har helt klart det, der tilføjer:

“Vi gør det normalt for nemheds skyld for at tage mindre, men de er meget autonome og er mere forberedt end vi tror. Bedre at siden de var små begynder de at gøre det.”

Hvad de skal forstå, er, at der er regler, og de skal respekteres: “Hvis du ikke henter legetøjet, kan du ikke gå i parken.”

Carmen Osorio ender med at insistere på ideen med børn “Du behøver ikke starte de kampe, du ikke ønsker at komme ind i, fordi de ikke er det værd, som stripping, fordi de har på sig det tøj, du vil have, i stedet for det, de vælger.”

Måske er hemmeligheden måske at stå fast på de punkter, som vi mener er essentielle og være mere tilladte, som vi mener, at vi kan passere. Det vil sige, at de sidder fast i skolen, afvises: det er alvorligt, og du er nødt til at stå fast og straffe dem for ikke at lave en bestemt plan. Men hvis du vil gå i træning på en søndag, skal du gøre det: lad os spare energien til andre mere relevante emner.