Kampe mellem søskende: hvornår og hvordan forældre skal gribe ind

Forældre frygter kl søskenslagsmål, er noget, vi havde en dårlig tid (de er vores børn, og vi vil gerne have, at de skulle være sammen … hele tiden for at være i stand til), og det skaber mange tvivl om, hvordan man handler. Men denne konflikt mellem søskende er almindelig og har faktisk endda sin positive side. Vi siger det hvordan og hvornår man skal gribe ind i en kamp mellem brødre for at være noget konstruktivt og ikke destruktivt.

Konflikter, skænderier og konflikter mellem brødre er de mest almindelige. Lad os starte med udgangspunkt i, at de er børn, der er i fuld dannelse af deres identitet, at lære af verden og fra sig selv… og derfor blandt andet at regulere og forstå deres behov og andres behov.

I denne sammenhæng er det ikke overraskende, at der med nogle færdigheder til at styre deres følelser og verden omkring dem i fuld udvikling, er der tidspunkter, hvor de “snubler over hinanden.”

Sandheden er, at for mange forældre er konfrontationen mellem søskende noget virkelig ubehageligt, noget der bekymrer sig meget, det er derfor, det er vigtigt, at man starter, lad os fjerne frygt for det:

• At de kæmper (uden at krydse visse grænser, som jeg vil forklare lidt nedenfor), er ikke et symptom på ikke at ville.
• At de kæmper er ikke et tegn på, at de har et dårligt forhold.
• At de kæmper nu, idet de er børn, vil ikke uundgåeligt medføre, at de får et dårligt forhold i fremtiden.

Med lidt hjælp vores børn lærer at leve og dele, at elske hinanden og passe på sig selv. Og godt, et stykke tid vil en anden blive tilsluttet, men uden yderligere konsekvenser. Så stille, far.

Sådan fremmes det gode forhold mellem søskende siden barndommen

De er ikke noget, der udelukkende er negativt

“Søskens kampe” antager en god læringskontekst for dem:

• Et scenarie at prøve (og lærer) forhandlings- og problemløsningsstrategier, som er noget, der lyder meget voksent, men som børn har brug for at udvikle sig fra en ung alder … fordi de er i verden med andre mennesker, som de bliver nødt til at interagere med.
• Et laboratorium til egne og andres følelser: vrede, jalousi, frustration …
• Og også et rum, hvor man kan lære og forstå, at andre har behov (og retten til at udtrykke dem), en sammenhæng, hvor man kan teste og forbedre deres empati.
• At dele, at passe på sin bror, at bekymre sig om hans tilstand, at gøre ananas.

Skal vi gribe ind i en kamp mellem brødre?

Jeg sagde før, at vi ikke skulle gribe ind i en konflikt, men det er vigtigt at sætte en vis kontekst i denne erklæring, for ikke at gribe ind betyder ikke, at vi ikke er det, og fordi der vil være tidspunkter, hvor vi skal deltage.

Hvis du opdager, at dine børn er startet en “kamp” bliv på sidelinjen, men lyt til enhver tid, hvordan scenen finder sted for at kontrollere, at visse grænser ikke er vedtaget, grænser, som jeg forklarer med det samme.

Hvis du lader dem, hvis du ikke indtaster ved at afgive ordre, tillader du det være dem, der leder efter løsninger til den konflikt, der er detoneret. De synes muligvis ikke at finde det, men børn er vidunderligt fleksible kognitivt og ved adskillige lejligheder vil de.

Vores ikke-indgriben (med opsyn, selvfølgelig) betyder, at det er dem, der søger blandt deres repertoire af værktøjer, teknikker og ressourcer for at komme ud af kvagmyren så yndefuldt som muligt. Og udøvelsen af ​​disse færdigheder er meget vigtig for dem at udkrystallisere og kan føre dem til voksenlivet.

Kan typen af ​​tilknytning i barndommen være vores mentale helbred i voksen alder?

Hvornår og hvordan man griber ind

Selvom det som sagt i princippet er praktisk at lade dem prøve at styre situationen for sig selv, er sandheden, at der er visse tidspunkter, hvor det er praktisk for os at komme ind i scenen. For eksempel:

Når ord bliver fysiske.
Hvis der er fornærmelser eller respekt.
Når der er skrig.

Og hvad angår hvordan, noget, som forældre normalt gør, når de prøver at afvikle diskussioner mellem søskende, prøver at finde ud af, hvad der skete, hvem startede, der provokerede før … men dette er ikke en domstol, ikke?

Hvad vi helt sikkert gør med de bedste intentioner, er ikke altid det mest tilrådelige, når vi har passeret de røde områder, og børnene er ret forstyrrede, fordi:

• Hvis konflikten allerede har nået et kompliceret punkt, har de ikke kapacitet til isolere dine følelser og vær rationel opmærksom. At se efter ”grunden”, at forsøge at resonere i fuld lysstyrke er at spørge dem for meget.
• Sandheden Hvad er sandheden? At bestemme det er kompliceret koldt og endnu mere varmt, især for dem, som jeg minder dig om, er i udvikling.
• For ved at vise vores ræsonnement kan de føle sig angrebet, ikke forstået
• Og fordi det betyder, at du går ind i din diskussion, i dit “spil” (jeg sætter det i citater, fordi det er et udtryk, siger jeg ikke, at det er noget trivielt): I stedet for at berolige kan vi blive en del af diskussionen.

Hvad skal man gøre ved en søskenskamp, ​​der har været kompliceret?

Den første ting er at prøve at holde ro. Denne type situationer gør os normalt meget nervøse, og hvis vi tager fejl, vil vi bidrage til, at de bliver mere ophidsede. For at se efter den modsatte effekt, må vi forsøge at tackle situationen på den mest støjsvage måde.

Til dette kan det være nyttigt at huske, at der ikke er noget ondt, at det er noget af alder, af udvikling, og at de har brug for din hjælp til at lære at styre det.

Da børn er nervøse, er det interessant, at vi prøver adskill dem fysisk. Øje, det er ikke en straf, det er ikke en time out.

Målet med at placere lidt afstand imellem dem er at forhindre dem i at fortsætte med at tilføje træ til ilden og / eller at der er risiko for skader. På samme tid opfordrer vi tinget til at slappe af.

Når de er roligere, taler vi om, hvad der skete. Det er vigtigt, når vi selvfølgelig tilpasser sproget til børnenes alder.

Til os begge spørger vi, hvis du vil,:

• Hvad tror du, der er sket.
• Hvordan de følte sig
• Hvordan de tror, ​​den anden har følt sig.

Vi validerer dine følelser: “Sikkert er du begge ked af det og har haft det svært”. Med spørgsmålene før, og det er meget muligt, at de føler sig hørt, deltaget og derfor mere trøstede. Dette kan også styrke roen og viljen til at søge løsninger.

Og nu spørger vi dem begge, hvad de kan tænke på, så de to, der har haft en regelmæssig tid, er bedre, altid fra roen.

Af alle løsninger, de kan tænke på vi vælger en blandt alle og sætter den i praksis med betingelsen for at tjekke ind lidt, hvis begge er tilfredse med denne exit. Hvis ja, fantastisk. Hvis ikke, vælger vi en anden fra listen, og vi tester.

Disse trin er de samme som dem, vi forklarer for voksne, når vi adresserer forhandlingsevner. Børn, når de er roligere (eller hvis de er rolige ved indgangen), kan starte perfekt.

Bedst? At vi ikke kun løser den aktuelle konflikt, men vi giver dem værktøjer til fremtiden. Dette får noget godt ud af en negativ situation, ikke? Lad os gå roligt, far. Hej op!

Billeder: Pexels.com

Hos babyer og mere: Hvad er symptomer på angst hos børn