Der er tidspunkter, hvor du ikke kan gøre det mere, men at klage over din søn hjælper dig slet ikke (heller ikke)

Undertiden overgår faderskabet os. Nogle gange er vi “op til hatten.” Nogle gange er vi nødt til at lufte, og vi giver plads til dette ubehag … klager: at hvis barnet ikke er opmærksom, at hvis han er en ledetråd, se hvor træt det er at være mor eller far … Klager. Klager har sin nytteværdi, men også en masse negative konsekvenser, især hvis vi klager over vores børn og værre, hvis vi gør det foran dem.

Når vi klager over vores søn

Der er dem, der gør klagen til en livsstil. Der er dem, der mener, at det kan være sjovt at sige dit eller det om dit barn til tredjepart … Men virkeligheden er, at det er noget ubehageligt, der kan få konsekvenser for barnet.

Nej, det er ikke det, at vi ikke kan udtrykke det, vi føler nu. Jeg forklarer: at verbalisere det, vi ikke kan lide, eller som får os til at føle os dårligt, er positivt: At holde tingene var aldrig en god strategi (hvad der holdes under tæppet i slutningen bliver et bjerg, som vi vil snuble ja eller ja) .

Men derfra for at formatere en klage og mere for at gøre det foran børnene selv, er der en strækning … En usund strækning.

Når et barn hører sine forældre klage over ham, oplever han det som en total og absolut fiasko, fordi det faktum, at der bliver talt noget negativt om ham, og at vi desuden overfører det til tredjepart, får den negative virkning af kritik (fordi dette er en kritik) være bemyndiget.

De vil føle sig latterlige og hvad er værre, de forstår ikke, hvorfor far eller mor siger det om dem. Læringskraften ved at forklare dem og vise dem, hvad vi forventer, at de skal gøre, er fuldstændigt fortyndet, når det, vi gør, er at klage. Klagen er noget tom på det funktionelle niveau, men fuldt på niveau med negative konsekvenser.

Vi vil forsøge at placere os selv på hans sted for at forestille os, hvordan de skal føle sig, når vi gør dette:

Forestil dig, at du er i et møde med mange mennesker. Der er dine venner, kolleger, familie … Og så hører du hvordan din partner, din mor eller din bedste ven, taler med andre om den katastrofe, du er med punktlighed, og hvor træt du er af at være for sen. Alle ser på dig, mens denne person fortæller et helt repertoire af tidspunkter, hvor din ustabilitet har generet ham. Og dig uden at være i stand til at tale. Hvordan ville du føle dig

refleksion: Ville du ikke finde det mere produktivt, mere respektfuldt og sundere for dine følelser, hvis denne person fortalte dig dette privat og gav dig muligheden for at forklare og ændre din opførsel? Det er, hvad vi gør mange gange med vores børn, når vi klager over dem … foran dem.

Hverken privat eller offentligt

Ja, lige i det foregående afsnit sagde jeg, at det er bedre at tale om dette privat, men pas på, det er her nøglen er: det er en ting at tale privat med vores søn, uddanne, give ham information om, hvordan vi har følt os i en givet øjeblik om hans opførsel … og en anden meget anderledes er at klage over ham.

Klagen giver ikke muligheden for, at barnet lærer noget positivt, bliver det direkte en modtager, genstand for kritik, og det anbefales meget, meget, lidt.

Som forældre ønsker vi, at vores børn skal være autonome, have god selvtillid og være i stand til at styre deres liv, ikke? Nå, klager over dem, offentligt eller privat. Det er en strategi, der går nøjagtig den modsatte retning.

Som barn, hvis jeg er nødt til at høre, hvordan de klager over mig uden at være i stand til at gøre noget …

• Jeg vil lære, at jeg er nødt til at forblive stille, mens de kritiserer mig.
• At det er muligt, at han, der kritiserer mig, har ret.
• At din mening er vigtig, og at den måler min værdi …
• … og jeg antager, at jeg er nødt til at udholde det uden at klage.

Er det det, vi ønsker, at vores børn skal lære?

Og hvis det ikke var nok, derudover det lærer dem en strategi, der ikke fungerer:

Hvis børnene ser os klage, antager de det som en nyttig opførsel, og de gentager det. Hvis vi klager over arbejdssystemet, vil de klage over skolen, hvis vi klager over trafikproblemet, vil de klage over den lange tid, vi har været i superkøen … Og synes du det virkelig er produktivt for dem? Hjælper det dem med at klage, eller gør det bare dem til at føle sig værre?

Klagen er heller ikke positiv for os

At verbale vores ubehag og sige det højt, er en sund ting. At holde det, der får os til at føle os dårligt, tjener kun til at forbedre det og skabe en stadig større “følelsesmæssig snebold” med mere og mere frustration.

Parret, arbejdet, vores børn … hver dag er kompliceret, og der er som sagt tider, som vi er nødt til at “give slip”. Der sker ikke noget for det.

Det er dog en ting at outsource vores ubehag, og en anden er at klage uden filtre. Klagen, når det netop er, at klagen i luften er noget ikke-funktionel, hjælper den overhovedet ikke os. Vi tror måske, at det hjælper os med at slukke for damp, okay, rigtigt, verbalisering er altid positivt, men …

Ved mange lejligheder bag en klage er der en reel efterspørgsel, et behov, der skal imødekommes. Problemet er, at klager over vores søn, et barn, der ikke har kapacitet til at forstå eller håndtere klagen, kun formår at skade ham. Fordi nej, vores lille skal ikke ændre hendes opførsel, bare fordi hun har hørt os klage.

Så næste gang skal du stoppe og tage et minut, før du klager. Har tingene en løsning? Hvad kan vi gøre for at forbedre situationen? Tænk et øjeblik på hvilken indflydelse dine ord har på dit barn. Giver vi klagen videre? Bravo!

Fotos: Pexels.com

Hos babyer og mere: Stop med at prøve at kontrollere alt: det er ikke godt for dig eller dit barn