“Vi skal flytte fra voksencentreret faderskab til det børnecentrede for at opdrage vores børn,” forklarer psykolog Julio Rodríguez

Ræk din hånd op, som kan sikre, at dit liv og den måde, du ser det, ikke ændrede sig fuldstændigt ved at få børn. Sikkert, ingen kunne gøre det. For når du bliver mor (eller far), ændrer du ikke kun dine prioriteter, men du tænker igen på ting, som du plejede at betragte som sandt, og at når de påvirker dit barn … Du skal sørge for, at de er sande!

Det er det, der sikrer Julio Rodríguez López hvad der skete med ham ved at blive far og skulle møde “Et nyt og ukendt univers. Tvivl og usikkerhed angriber dig.”

Så dette doktor i biologi og psykolog Han besluttede ikke at tro sammen på alt, hvad han læste på Internettet, eller fik at vide om faderskab og begyndte at undersøge for at lære at opdrage sin søn. Fra den personlige videnskabelige forskning blev bogen ‘Hvad videnskab siger om uddannelse og forældrerollen’ født. Vi afslører nogle nøglepunkter, der kan hjælpe os med at opdrage vores børn, tilpasse os selv til børn, ikke børn til os.

”Alt er allerede blevet sagt, men da det er så meget information, bliver det undertiden vanskeligt at behandle det (…) Så alt, hvad jeg bekræfter og detaljerer i denne bog, er et produkt af den undersøgelse og den videnskabelige forskning, der i dag er det eneste, der kommer lidt tættere på objektiv sandhed, uden at manipulere eller forspænde. “

Sådan taler forfatteren til sin bog, og hvad der adskiller den fra resten, og at han blev født med et personligt formål, og at han ville dele den, fordi “Det kan hjælpe andre forældre.”

“At være forældre er ikke et eventyr, det er et ansvar.”

“Vi har brug for flere forligstiltag”

Det insisterer Julio Rodríguez “Vores samfund fører os til et voksencentreret faderskab, når det skal være et børns centreret forælderskab”, tænk på børnenes behov og ikke hos voksne.

“Børn har deres egen børneverden med deres problemer, deres kriser, deres ideer, deres konflikter, deres frygt og deres bekymringer. Vi er nødt til at tilpasse os den verden, vedtage et børne-centreret synspunkt, ofre os selv for at forstå det, bøje os ned for at tale med det på hans højde. Det er hans tid, og du skal give alt det hele. Desuden er det også forældrene til gavn. “

Og skylden i denne holdning skyldes ikke forældrene “Men manglen på foranstaltninger for at kunne kombinere vores børns arbejde og pleje.”

Siger vi “babyen lader os ikke sove”, når han ikke har skylden, men vi er nødt til at stå op syv om morgenen for at gå på arbejde. Og det samme sker, når man vender tilbage udmattet fra kontoret: “Barnet græder ikke, fordi han er en tung, men fordi han har brug for sine forældres opmærksomhed, kontakten med dem. Det er en biologisk overlevelsesrespons.”

Så når skal vi have gode forligstiltag, der giver os mulighed for at nyde mere tid med vores børn, til at tænke over, hvad de virkelig har brug for, og ikke hvad vi tror voksne har brug for, hvordan vi kan arbejde hårdere for at give dem flere ting.

“Mænd græder ikke”

Af alle de berømte sætninger, som vi er nødt til at høre fra ‘erfarne stemmer’, er dette den første, som forskeren om genetik for psykiatriske sygdomme i Santiago de Compostela henviser til.

“Det har intet videnskabeligt grundlag og svarer slet ikke til, hvad der skal gøres i opdragelsen af ​​vores børn. Det er faktisk i strid med, hvad der er gavnligt for barnets følelsesmæssige udvikling.”

Jeg forstår ikke den holdning, der holder, at du er nødt til at lade babyen sove alene, i mørket og lade ham græde, indtil han bliver vant til det. Ingen undersøgelser understøtter denne holdning, men tværtimod.

Babyer forstår ikke, at deres forældre er bag døren, og at de ikke er blevet alene. De opfatter kun den biologiske frygt for død, medfødt, som de føler ved at tro sig alene og forsvarsløse før verden.

Dette forklares af denne far, en forsker på det videnskabelige grundlag af forældre, der indrømmer at være det “En stor tilhænger af skolen indtil meget avancerede aldre som en måde at uddanne vores børn på” i sikkerhed og selvtillid, der giver det at være tæt på forældrene, i fysisk kontakt.

Øvelse af colecho er positivt for følelsesmæssig stabilitet.

Derfor insisterer han på, at barnet skal plejes, hver gang han kræver det, for at få ham til at føle sig tryg og beskyttet.

“Du ved, når du bliver ældre”

Forfatteren forklarer, at det eneste, der opnås med denne holdning, er “afskår børns medfødte nysgerrighed”. Sikrer, at de er nødt til at kende og “voksne går ofte ved at give forklaringer til komfort, fordi det er lettere for os.”

Vi må dog gøre det modsatte: begræns dem ikke og opmuntre deres nysgerrighed.

“Børn er ikke voksne i små, de er børn (…) Alle regler, normer, retningslinjer osv., Som deres forældre anvender til børn er voksne normer.”

“Vi kan ikke foregive, at et barn spiller fem minutter og derefter kommer med os og sidder perfekt ved bordet uden at sige et ord og vedvarende politiske samtaler. Det ville ikke være at opføre sig, men at afslutte barndommen.”

“Et slag i tiden”

Det er stadig overraskende, at når alle undersøgelser har vist, at volden er ineffektiv, er der stadig mennesker, der forsvarer den i opdragelsen af ​​børn.

Dette siges af Julio Rodríguez, fordi du med en kind ikke lærer noget positivt:

“Vi indrykker kun frygt hos barnet, og det er den model, han vil have, den hukommelse, vi giver ham som forældre. Udøvelse af vold forårsager traumer og konflikter, og de antager, at det er måden at løse alle problemer på, og at kun de stærkeste han er den, der vinder og har ret, når det er en helt forkert position. “

Forældrenes position skal ifølge psykologen være af respekt og “før som et eksempel, da vores børn efterligner os i alt, og hvis vi bruger vold, vil de også bruge det i deres forhold til andre børn.”

“Du skal helt undgå fysisk, psykologisk eller verbal vold. Du er nødt til at tage en dyb indånding, meditere, omfavne den og forhandle med den regler og opførsel. I stedet for at lære ham at adlyde autoriteten, er du nødt til at lære ham at forhandle med autoriteten. Respekt opnås ved at demonstrere fornuft og være konsekvent, ikke være den stærkeste eller pålægge gennem frygt“.

“Den bedste straf er prisen”

“For at etablere en bestemt adfærd hos barnet, er prisen mest effektiv. Og inden for disse er det bedst at prise og beskrive den indsats, der tillader denne adfærd. For at eliminere en bestemt adfærd hos et barn er det mest effektive at belønne den modsatte adfærd. “.

Dette siges af psykolog og forsker, der tilføjer det “Den næstbedste straf er udeladelsen af ​​prisen. Men det vil være meget bedre, hvis du aldrig behøver at ty til den.”

Og det insisterer på, at nøglen til at uddanne børn er dialog.

“Brevet går med knus, latter og forklaring.”

Grundlæggende retningslinjer for god kommunikation

Og på det tidspunkt antyder det et par ændringer i forældres holdning, som er afgørende for at forbedre kommunikationen og i sidste ende børnene.

• Når man taler med børn, især når de er triste, vrede, emberrinchados, frustrerede eller præcise forklar dem eller begrunde noget med dem (grundlaget for hele hans bog), er meget bedre:

– Kryb ned til din højde.

– Se dem i øjet (og lad dem se på dig).

– Tal med dem i en neutral tone (selvom du indeni er ved at sprænge af vrede).

På den måde vil hele højdebarrieren og dens betydning af pålægning, styrke og overlegenhed opløses, og der etableres en samtale mellem to ligere, der taler om dig til dig.

“Børn er mennesker, interaktive, der lærer – og gør det meget hurtigt og nemt – som udvikler sig og tilpasser sig.”

• Også i den samme position, efter eller før tale, du kan kramme barnet; der beroliger ham, trøster ham og forener ham, der henvender sig til ham.

Når det, der siges, ikke pålægges af den kraft, der ubevidst udøves af den voksnes lodrette position, men præsenteres talende i den samme fysiske, men også psykologiske højde, Din lille hjerne vil slappe af og acceptere disse ord bedre.

”Den enkle gestus, at tage besværet med at indhente den og inkludere den i en verden, voksne, som han ser utilgængelig og uforståelig, er en gestus af vital betydning for, at kommunikationen flyder meget bedre og vores budskaber varme i ham. “

“Lad os integrere barnet, lad os behandle ham som en ligestilling.”

Vi skal tage os af børns følelsesmæssige helbred, fordi de er fremtiden

For psykologen er det meget åbenlyst behovet for at passe vores børns fysiske helbred, men også deres følelsesmæssige helbred. Og for at opnå dette, må vi også give dem den bedst mulige uddannelse og ikke kun på intellektuelt plan, men også på det følelsesmæssige niveau. Og for at opnå dette, må vi forbedre familie- og arbejdsforening for at have tid til dem.

Og så kan vi imødekomme alle deres biologiske behov: opmuntre deres nysgerrighed og interagere med dem ikke som en autoritet, men ved at være ved deres side for at give dem den biologiske sikkerhed, de har brug for for at nå følelsesmæssig sikkerhed.

“Det ville være ideelt, hvis forældre og børn kunne sove sammen i det samme rum eller i den samme seng i mindst de første fem år af deres børns liv.”

Sådan udtrykker Julio Rodríguez, hvilket forklarer det “Der er mange undersøgelser, der viser, at børn, der bor på børnehjem, selvom kun babyer har mange psykologiske problemer, fordi de har følt, at deres grundlæggende overlevelse ikke blev forladt af deres forældre.”

Den far, jeg troede, jeg ville være, og den far, jeg er nu

Derfor må vi foretage ændringer i samfundet, i love, der understøtter faderskab, som giver os mulighed for at forstå, at gråd er den mekanisme, som vores børn har for at få opmærksomhed fra deres forældre, et instinkt, der er nødvendigt for deres overlevelse og ikke En måde at irritere på.

Men den manglende ‘tålmodighed’ med vores børn skyldes ikke forældrene, men stresset, der provokerer at prøve at reagere på billedet af at være gode forældre, at være fuld på arbejde og hjemme, at nå alt.

“Forældre er så trætte og mættede, at vi tager os af deres grundlæggende behov, men vi har ikke tid til det psykologiske og følelsesmæssige velvære, som vores børn har brug for.”

De vigtigste punkter for en følelsesmæssig og kognitiv uddannelse

Som en konklusion på det interview, som Babies and More har gjort med Julio Rodríguez, har vi bedt ham om at gennemgå de grundlæggende punkter, der sammenfatter resultatet af hans videnskabelige forskning for en god opdragelse. Ud over de allerede diskuterede punkter er dette hans tip til forældre:

• At resonere læres såvel som at tale. Gør det fra det første øjeblik, selvom jeg ikke forstår dig.

Det usynlige arbejde hos mødre: den, ingen ser, få værdi og så meget udtømmer os

• Forklar barnet alle de regler, som han skal opfylde for sin sikkerhed, sit borgerlige forhold til andre, hans helbred og hans uddannelse. Ikke pålæg dem med autoritet, lad barnet aktivt deltage i processen. Forklar dem, og giv ham derefter friheden til at udføre dem.

• Den mest værdifulde ting for et barn er den tid, der bruges sammen med deres forældre; ja, vier fuld opmærksomhed. Parker dine mobiltelefoner, computere og tv, læg dig på jorden og kør med fantasiens og legens tog. Gå ind i tilstanden “multi-adventure of chaos”.

“Tal med ham som en voksen, men elsk ham og leg med ham som et barn.”

• Lær ham at genkende og udtrykke sine følelser (også kunstnerisk), at han bestemmer den vej, han vil gå. Begræns aldrig det eller bedøm dets beslutninger. Tværtimod, opmuntre det, støtte det og fejre det. Altid.

• Lær ham, at tristhed og dårlige tider er en del af livet, at de ikke bør undgås eller skjules, at han må stå overfor dem.

• Opmuntr ham til at gøre ting, der ikke er godt for ham. Det vil hjælpe dig med at miste din frygt for fiasko, ændre og prøve nye udfordringer og opgaver. Det vil også være nyttigt, fordi det får dig til at vænne dig til at komme ud af din komfortzone og relativisere resultater og fejl og vil beskytte dig ved at bidrage til, at dit ego ikke bliver kunstigt oppustet eller såret af et tilbageslag. Egoet skal ødelægges.

• Lær ham, at i udholdenhed er mestring, at det vigtige ikke er at aldrig falde, da det er umuligt, livet er ikke sådan. Den relevante ting er altid at rejse sig. Fejl er vigtig, fordi det tillader læring.

• Giv ham frihed til at bestemme sine projekter, sine spil, hans kunstneriske kreationer og sine aktiviteter. Så støtt ham i resultater og modgang, vis ham kærlighed og opmærksomhed, værdsæt hans indsats. Lær ham, at succes er relativ og afhængig af mange begivenheder. At vinde gør ham ikke til en bedre person end andre og fortjener heller ikke mere respekt.

• Lær ham at være empatisk, medfølende og respektere andre. Det vil annullere hans narcissisme og forhindre ham i at være spydig, vred, misundelig, fjendtlig, jaloux og usikker.

• Tvivl aldrig med det: må ikke bukke under eller falde i en kamp med ‘konkurrerende forældre’ eller give efter for det kortsigtede og materialistiske sociale pres. Du gør det rigtige, du opdrager et menneske, selv for en verden af ​​ulve. Hans fjedermadras, hans bobleomviklingsrum og hans multidimensionelle pansrede rum vil gøre ham i stand til at overleve i den, temme den, kontrollere den, forbedre den og endda ændre den.