Miss Cantine

Fem ting, der let kan undslippe dig, men du skal undgå at fortælle det til dine børn

der ting, som vi for din skyld ikke har råd til at fortælle vores børn, og helt sikkert har man nogensinde savnet dig. Ord har en meget dybere og mere intens kraft, end vi tror. Ord, når de kommer fra far eller mor, kan have en uberegnelig indflydelse på børn.

Ja, det er meget muligt, at nogle af de ting, jeg fortæller dig nedenfor, er kommet ud af din mund. Men ro dig ned, du er ikke den værste far eller den værste mor i universet på grund af det. Det centrale er, at du begynder at være opmærksom på, hvornår og hvordan du siger visse ting, at du “fanger dig selv” i disse øjeblikke og korrigerer. Lidt efter lidt ændrer du denne tendens, indtil du kommer til det punkt at kontrollere dig selv, før du siger noget lignende. Det koster arbejde, men det er det værd.

Og ordene har en enorm, gigantisk magt, begge to følelsesmæssigt niveau som i selve kognitiv udvikling af børnene. En undersøgelse foretaget i samarbejde mellem Harvard og Johns Hopkins University, konstaterede, at udsættelse for aggressivt og voldeligt sprog forårsager ændringer i udviklingen og udseendet af psykiatriske symptomer i fremtiden

Vær forsigtig med, hvad du siger: vi vil forsøge at undgå så vidt muligt ting som …

Ord med foragt (eller endda fornærmelser)

Det kan virke indlysende for dig, men … har du aldrig gået glip af et “ikke gå dumt” eller noget? Det er måske ikke meget vigtigt for dig, at det endda er et udtryk, men for din lille er det noget andet.

Fjollet, akavet … Øje med etiketterne vi lægger uden at indse det. Du kan ikke forestille dig, at voksne, der i samråd, når vi behandler humørsygdomme, har internaliseret og megacomprados beskeder, som deres forældre sendte til dem som børn. Hvad vi modtager fra vores forældre, beskederne, nøglerne, reglerne, vi internaliserer på en forbløffende stærk måde, og ved mange lejligheder aktiverer vi dem i voksenlivet, når de hverken giver mening eller er tilpasningsdygtige.

Børn er børn og har ikke kapacitet til at behandle og forstå de nuancer, som vi siger det, de kan ikke adskille vores punktlige vrede fra den globale opfattelse, vi har om dem, de har ingen modenhed eller evne til at forstå virkeligheden: vi er uretfærdige i at sige det (fordi vi er, ikke?).

“Du er meget delikat / for følsom”

Med disse ord sender vi en total og absolut foragt for hans følelser. Husk, at det, der kan virke som en bagatel for dig, kan være en verden; Hvad for dig er bare et legetøj, der er blevet efterladt for dem, er deres skat, deres besiddelse, noget de ønskede, og som er forsvundet.

Børn lærer at kende og styre deres følelser, og vores rolle er at ledsage og vejlede dem i denne læring, ikke latterliggøre dem eller få dem til at føle sig dårlige netop fordi de føler sig dårlige. Kan du forestille dig, at en dag, hvor du er specielt trist over noget, der skete med dig, kommer din partner eller din bedste ven og fortæller dig at holde op med at føle dig dårlig, fordi det ikke er så dårligt, at du er en overdrevet? Nå, det.

“Du er den smarteste, den bedste, den mest …”

Det, vi helt sikkert siger med de bedste intentioner, måske for at styrke deres selvtillid eller føle sig værdsat, har netop den modsatte effekt på mellemlang og lang sigt: De internaliserer etiketten, så de forstår, at de skal imødekomme denne forventning og kan aldrig mislykkes (Som jeg sagde før, klarer de sig i absolutte vilkår).

Resultatet er, at vi kan møde børn, der undgår visse “komplekse” aktiviteter for ikke at risikere at, insisterer jeg, mislykkes. De er børn, der ender med at skabe en zone med reduceret komfort, som er bange for at eksperimentere … Og hvis der er noget, som børnene lærer, er det at teste, så de mangler noget vigtigt.

“Du vil ikke …?”

Lad os tale tydeligt: ​​dette er en fuldt udpresset. Og ja, det er noget, som slipper forældre hver anden gang (hvis dette ikke er din sag, tillykke med dit arbejde), især når vi begynder at blive lidt overvundet af situationen.

Problemet er, at de lærer, at vi kan ændre andres adfærd gennem tvang, de udtrækker, at ultimatumet er en legitim måde at anmode om ændringer i andres adfærd.

Derudover, hvis du truer med noget (noget, som vi allerede ved, at det ikke er produktivt), og så ikke opfylder det, vil resultatet være det modsatte af det, du forventer: den lille vil forstå, at “du bjælker meget, men du bider lidt”. Jeg mener Det er hverken en god strategi for barnets udvikling eller vil det hjælpe dig på mellemlang sigt at få det til at være opmærksom på dig. Og jeg siger på mellemlang sigt, fordi det er sandt, at de første gange kan det være, at jeg i frygt for, at din trussel bliver opfyldt, vil adlyde dig. Men jeg insisterer: synes du virkelig, det er en god uddannelsesmetode?

Absoluter: alt-intet, aldrig-altid …

Disse udtryk er virkelig, og vi behandler dette under høring, kognitive forvrængninger, tænkende fordomme, fordi de ikke er reelle, fordi der ikke er noget, der altid sker eller aldrig sker, og mindre i børns adfærd.

Vi behandler disse partier som filtre, som vi sætter vores tanker på Og tro mig, de tjener kun til at skade os. Du forstår hurtigt: hvordan har du det, hvis du tror, ​​at din partner ALDRIG gør noget for dig? Forkert, ikke? Nøglen er, at hvis vi holder op med at tro, at sandheden er, at den gør ting, så er det aldrig. Men hvis vi har sagt, at den følelsesmæssige påvirkning aldrig er blevet taget. Forstår du det?

For børn er det også givet det med disse absolutes mærker og konditionerer vi dem: Når et barn hører et ”Du lægger aldrig mærke til” på den ene side har han lige undervurderet sin indsats, alle de tidspunkter, hvor han har været opmærksom. På den anden side begynder han at smede en etiket: mine forældre siger, at jeg ikke adlyder, så … Jeg må være en “dårlig dreng.” Som du kan forestille dig, er konsekvenserne af dette ikke positive.

For dem, især i bestemte aldre som 3 eller 4 år, skiller verden sig op i absolutter: enten er du god, eller du er dårlig, eller du er smuk, eller du er grim … Så de vil “købe” din kommentar uden at klage, vil de bogstaveligt tænke, at de aldrig gør sådan en ting, eller at de altid er sådan en anden. Vær forsigtig med dette.

Børn lærer langsomt at håndtere deres følelser, skabe regler og ideer om verden omkring dem og vores ord de bidrager meget til denne udvikling. Desuden ender alt dette med at modulere din selvtillid. Derfor er far, mor, prøv at være opmærksom på, hvad du siger (og selvfølgelig, hvordan du siger det), hvad der for dig kan være en uvigtig kommentar kan efterlade et præg på dit barn; sætte et mærke … gør det godt, synes du ikke?

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *