Fem aftaler, så dit forhold overlever ved ankomsten af ​​børnene

At sove lidt eller intet, ikke have tid til dig selv eller parret, mindre sex end før (eller nul sex generelt), tilpasse sig nye roller og lære at være far og mor … Nej, det er ikke let at blive forældre og det kan være en hård test for parret. I denne nye fase vi er nødt til at nå aftaler Hvis vi ikke ønsker, at vores forhold skal lide. Ved du, hvad der er de vigtigste punkter, der kan gem dit forhold? Jeg fortæller Dem de fem mest relevante.

Når et par bor sammen, etableres en række regler eksplicit eller implicit: hvem tager sig af affaldet, hvem laver mad, og hvornår, hvordan er fritid (både som et par og som individ) osv. Ankomsten af ​​et nyt medlem af familien, et meget lille, og vi elsker meget, vil ud over kærlighed i overflod også involvere ændringer i vores parregulering.

Jeg bliver ofte spurgt, hvad der er hovedårsager, der kan forårsage, at et forhold falter efter forældreskabet (og uden faderskab, øje, fordi par uden børn også har kriser, selvom der i tilfælde af “nye forældre” der er nogle særlige nuancer, selvfølgelig).

På baggrund af, at hvert par er en verden, er sandheden, at der er nogle punkter, nogle spørgsmål, der effektivt kan antænde sikringen af ​​konflikten ganske hurtigt. At kende dem og vide, at vi er nødt til at gøre en lille ekstra indsats, er et godt første skridt for at undgå fremtidige problemer. Og den ekstra indsats betyder at fornyelse af pagterne, indgåelse af nye aftaler og / eller revision af det, vi havde.

Jeg ved, at det ligner dette som om det ser ud til, at vi er nødt til at sidde foran en notar og bestyrelsen for aktionærer (eller naboer til blokken) for at diskutere nationalstat men nej, ro, det er ikke så kompliceret, som det måske ser ud til.

Aftaler, der gør dit forhold stærkere

1. Grundlæggende forældrelinjer: tidsplaner, disciplin, diæt …

Den, der uden tvivl er den bedste mulighed for barnets velfærd, kan være det modsatte for det andet. Hvordan vi blev opvokset, vores personlighed eller vores bagage er nogle af de faktorer, der bestemmer vores idé om forældreskab … og det stemmer muligvis ikke med vores partners.

Hvad gør vi så? Nøglen her er: 1) at tro, at målet er, at vores lille skal være stor, 2) at vi alle har ret til at have vores ideer og blive respekteret, og 3) du er et par, et team, og som sådan skal du handle.

Tag et papir og tegne en enorm pyramide: i basen placeres dine ideer eller nøgleprincipper, alt hvad du har klart, at det skal være på denne måde, og at det for dig er uundværligt. På det næste trin i pyramiden lægger det, der er vigtigt, men … men ikke så meget. Og på topmødet, i den lille piquito ovenfor, er alt hvad du tror kan være forhandlingskød. At være klar over vores “umistelige” og være endnu klarere, at der er ting, som vi kan (og bør) give, til gavn for alle, er begyndelsen på en god forhandling og derfor det grundlæggende skridt for at nå til aftaler.

Den grundlæggende ting her er ikke at blive enige om hvert eneste aspekt af forældre, men har et fælles grundlag og fortsæt derfra med at blive enige om, hvad og hvordan det vil handle. Lad os selvfølgelig gøre det, før de vigtigste situationer opstår: vi vil ikke diskutere foran barnet eller vise sprækker, ikke?

2. Hvordan man handler foran tredjeparter (venner, familie …)

En af kilderne til stress, der flyver over det par, der netop havde et barn, er den indflydelse eller pres (eller begge dele), som tredjeparter udøver på hende. Ja, jeg taler om bedsteforældre, venner, naboer … Med de bedste intentioner (vi vil ikke tænke dårligt) vil familie og venner give os retninger, tilbyde os (eller kaste) deres meninger, og hvis vi ikke er forberedt, kan de oprette En skisma mellem os.

Er det min mor, der har ret eller Din far har købt dig slik igen, da jeg tydeligt bad ham om ikke at gøre det.… Pas på dette, først fordi vi taler om vores partners direkte familie, med det, vi lægger i en akavet mellemstilling, og for det andet fordi vi ved at diskutere med tredjepart, når vi positionerer os, kan få vores partner til at føle sig hjørnespark eller lidt understøttet.

Uanset om du er enig i, hvad din mor eller far har sagt, er noget, som du begge skal tale alene, roligt, uden offentlighed og uden pres og frem for alt huske på alle tidspunkter, at I virkelig er en enhed, et team , farne.

3. Rum som et par

At finde plads til os begge, når vi har en baby, er sværere end at finde den tabte ark, det er klart. Men virkeligheden er, at have det lidt, et par timer om ugen, er nøglen til parets overlevelse.

De daglige pligter, babyen og arbejdet efterlader os måske uden energi eller rent uden tid, men det at være godt som et par skal være en af ​​vores prioriteter, næsten lige så meget som at passe vores baby, så en af ​​de ting, hvori vi bliver nødt til at lægge en lille indsats, som vi bliver nødt til at forhandle om, vil være netop dette: organisere os for at finde de huller, som vi kan være to, i hvilke vi kan kærester.

4. Det personlige rum

Og det samme som med plads til to sker med sig selv: moderskab, faderskab, er en meget absorberende, vidunderlig, men absorberende rolle, og vi har brug for vores velvære for at bevare et lille personligt rum, en tid for os alene. For udover far eller mor er vi børn, venner, brødre, arbejdere …

Humør og selvværd har brug for brændstof for at være i optimal stand, og en meget god er at dedikere os en lille stund. med 15 minutter om dagen vi kan smide, men hvis det er mere, bedre. Det er heller ikke skør, ikke? Og af ikke at føle skyldfølelse: Vi laver ikke noget forkert, vi bliver ikke egoistiske (medmindre vi ser bort fra, men det er en anden historie) … Tænk: vil du ikke, at dit barn skal være autonomt og have en god selvværd? Start med at sætte et eksempel.

Men selvfølgelig, for dette skal vi enige tidene med vores partner, ikke at debitere dig, organisere dig selv godt og på en retfærdig måde.

5. Fordelingen af ​​opgaver

Åh, fordeling af opgaver … Det er uden tvivl et af de punkter, der skaber flere problemer for par, uanset om vi har børn eller ej. I tilfælde af at være far til konflikten, der i sig selv kan løsrive hvem gør hvad skal du tilføje Baby faktor:

• Et barn kræver meget pleje og til enhver tid (dvs. efterspørgslen er stor)
• Det bærer en følelsesladet komponent: Selvom de virker dagligdags opgaver, har alt det, der involverer at passe en baby, følelsesmæssige, følelsesmæssige implikationer. Rengøring af poops og indsamling af “føl” er dækket med en glorie af stor betydning: Det, vi laver, er at passe på vores baby, og derfor er det opgaver, vi ikke opfatter som enkle “pligter”.

For at undgå konflikter, finde det rum for os begge og at have vores solotid hver for sig, for ikke at føle os overbelastet, så alt flyder er det vigtigt at blive enige og distribuere, rationelt, med kærlighed og forrang, opgaverne. Fordi dette ikke er en krig, fordi det ikke handler om at vinde slag: tingen handler om at være godt og være (co) ansvarlig.

Ekstra punkt

den hovedparten af ​​aftalerne, at vi ikke kan hoppe under noget koncept, er at respekten vil sejre over alle ting, at du elsker og derfor ønsker, at den anden skal have det godt. At forhandle og give op betyder ikke, at man mister, at tabe er at ønske at forblive over det andet, at miste står overfor hinanden. Jeg siger det igen: ude af krigstilstand, velkomstholdtilstand.

Og glem ikke: diskussionerne (som ikke er negative i sig selv), forhandlingerne foregår alene, begge to, ikke foran nogen og meget mindre inden vores lille. nu, At elske hinanden meget!

Fotos: Som selve livet

Hos babyer og mere: “Min partner og jeg er ikke enige”: hvordan man skal forhandle, når der er uoverensstemmelser om forældreskab