Hvordan skilsmisse påvirker børn afhængigt af deres alder (og hvordan forældre kan klare det)

En af de ting, der bekymrer forældrene mest, når de beslutter at stoppe deres forhold, er den mulige effekt, som denne pause har på deres børn. Hvad kan der ske med den lille? Hvad kan vi gøre for at gøre skilsmisse så lidt som muligt for vores børn?

I afventning af rapporten for året 2017 offentliggjorde INE (National Institute of Statistics) i september 2017 tallene vedrørende separationer, skilsmisser og annulleringer relateret til 2016 i Spanien. I løbet af 2016 opstod i alt 101.294 tilfælde af ugyldighed, adskillelse og skilsmisse.

En skilsmisse eller adskillelse er ikke en behagelig ting, og det er ikke for nogen. Jeg vil med dette sige, at der ikke er nogen måde at gå aseptisk igennem, at vi gør det som vi gør, børn vil altid leve en ændring i deres liv. Nøglen er, at afhængig af, hvordan vi gør det, vil påvirkningen være minimal eller forfærdelig.

Hvordan skilsmisse påvirker børn

Det er umuligt at etablere en fast regel om virkningen af ​​skilsmisse hos børn, da der er mange variabler, der spiller ind, og som vil bestemme virkningen. Vi ved, at der hovedsageligt er tre faktorer, der vil have indflydelse på, hvordan skilsmisse eller adskillelse fra forældre påvirker børn: typen af ​​adskillelse eller skilsmisse, børnenes alder og deres personlighed (og de værktøjer, de har, selvfølgelig).

Hvordan voksne styrer adskillelse vil gøre en forskel

Ifølge en allerede klassisk undersøgelse er det mest stressende punkt for børn, der står over for familiens kerne, eksponering for deres forældres konflikter.

Ifølge INE var 76,6% af skilsmisser i Spanien i 2016 efter gensidig aftale, mens de resterende 23,4% var omstridte. I tilfælde af adskillelser var 85,1% efter gensidig aftale og 14,9% var omstridte. Det er klart, at en skilsmisse, hvor begge forældre er enige, ikke indikerer eller garanterer, at alt går gnidningsløst, eller at alt gøres ideelt til børn, men der er mange flere muligheder, end hvis vi gør det uden engang at tale med vores eks.

Nej, en “venlig” adskillelse er ikke den samme som en ved hjælp af den kontroversielle. Det ideelle? En civiliseret pause, mediteret og nærmet sig fra respekt, et brud, hvor begge forældre er i stand til at dialog, hvori begge når indlysende og udtrykkelige aftaler om børn … En pause, hvor kort sagt, på trods af at det ikke længere fungerer som et par, det fortsætter med at fungere som et team til pleje og uddannelse af børn. Og tro mig, dette er muligt, der er mange par, der klarer det, selvfølgelig med indsats.

På den anden side hjælper heller ikke den tid, det tager for retfærdighed at løse sager, hvor der ikke er enighed: jo længere tid det tager at løse situationen, jo længere udsættes børnene for stress, angst … hvilket kan føre til tilpasningsproblemer og følelsesmæssige problemer på mellemlang sigt.

Igen med at henvise til INE-dataene var den gennemsnitlige varighed af skilsmisser efter gensidig aftale 3,1 måneder, mens den kontroversielle var 9,9 måneder. Næsten 10 måneder med usikkerhed for børn, af diskussioner mellem forældre … Lad os undgå det så meget som muligt.

Hvordan skilsmisse kan påvirke børn afhængigt af deres alder

• baby: Babyer er utroligt modtagelige (næsten et spejl) for far og mors humør, så hvis vi er anspændte, irritable eller deprimerede, vil de bemærke og påvirke dem på samme måde. Vi kan konstatere, at de græder mere, at de er irritable, at de især har brug for fysisk nærhed (usikkerhed) osv. Derudover kan det faktum, at voksne er stresset, medføre, at babyens stimulering og pleje ikke behøver at blive rettet korrekt, hvilket kan påvirke dets rigtige udvikling.
• børn i førskolealderen: De er ikke i stand til at forstå, hvad der sker, og hvis bruddet bliver kompliceret, er det muligt, at de udviser stress, angst og frygt. Hvordan manifesterer disse sig? Vende tilbage til tidligere udviklingsstadier, der allerede er overvundet (tisse i sengen igen, tale mere barnlig, afvisning af nogle måltider osv.), Mareridt, frygt for mørke eller at gå hjem alene … Som mange endnu ikke har en viden og total håndtering af deres følelser kan vi støde på somatiseringer, fysiske udtryk for ubehag, såsom opkast, mavesmerter … I komplicerede tilfælde kan vi opdage, at barnet er særlig aggressivt, er den måde, hvorpå børn De håndterer depression og eksternaliserer den, ikke desværre som voksne.
• Indtil ca. preteen børnene kan leve adskillelsen som en loyalitetskonflikt (“Hvis jeg vil have mor betyder det, at jeg ikke vil have far”, “Hvis jeg vil gå med en …”), og at det påvirker både hans humør og skolepræstation . Din selvtillid kan blive påvirket og begynde at vise adfærdsproblemer, især i tilfælde af børn (ikke følger reglerne, kriminel adfærd osv.)
• ungdomsårene: teenagere beskylder mange modstridende adskillelser. Vi kan støde på depression, adfærdsmæssige problemer (kriminel, stofbrug), vanskeligheder med at etablere følelsesmæssige bånd (eller have følelsesmæssige forhold både nu og på mellemlang og lang sigt) osv.

Hvad kan forældre gøre, så skilsmissen ikke påvirker børn?

Undgå konflikt

Hvis jeg skulle give et enkelt svar, ville dette være: undgå eller i det mindste mindske så meget som muligt byrden for konflikt mellem voksneblandt medlemmerne af “ikke-parret” og naturligvis ikke involverer børnene i vores voksenkonflikt.

En hjertelig aftale

Som jeg sagde før, er der tre variabler, der bestemmer den indflydelse, en sådan proces vil have på børn: deres alder, deres personlighed og hvordan vi håndterer konflikten. Dette afhængigt af konflikthåndtering afhænger helt af os, forældrene, så vi vil gøre alt for at opføre os som civiliserede væsener. Det indebærer først og fremmest respekt for den anden. Respekt og værdighed. Fordi vi er forældre, fordi vi er modellen for vores børn, fordi de ser os, fordi de føler sig usikre … fordi det er vores ansvar, fordi de ikke har skylden for, at vores forhold ikke fungerer.

Og hvis en hjertelig aftale ikke er mulig?

Hvis vi har nået et punkt, hvor forståelse ikke er mulig, hvor respekt længe er gået tabt, hvad vi burde (ja, jeg sagde vi skulle) gøre, er at adskille de to roller, forældre og eks par, og gør forældrene til en stram afdeling. Hvad mener jeg med dette? Fordi det er muligt, at du ikke ønsker at tale ordet, men foran børnene, når du tager dem op på skolemøder, skal du være et team, fordi du er stoppet med at være et par, men du er ikke stoppet med at være forældre.

God kommunikation med vores børn

Derudover er det også grundlæggende Vi skal have en meget god kommunikation med vores børn og holde dem underrettet på alle tidspunkter om de skridt, vi skal tage, og især hvad der sker med dem.

Det kan synes unødvendigt at sige ting som “Du vil fortsætte med at bo i dette hus” for det åbenlyse, men for dem er det ikke: børn i lyset af forandringer (og det er det bestemt) føler stor usikkerhed og begynder at forestille sig forfærdelige scenarier (Det er normalt, de er bange og usikre), så vi skal udfylde disse huller med ærlige oplysninger.

Gør det klart, at du elsker ham, og at adskillelsen er mellem dig, ikke med ham, fortæl ham, at din kærlighed altid vil være der, fordi du er hans far eller mor.

Forstyrr ikke i forholdet til den anden

Og i relation til dette er et andet vigtigt punkt for at sikre børnenes velfærd ikke at blande sig i forholdet til den anden forælder (undtagen åbenlyse situationer som misbrug). Vi har ingen ret til at fratage ham kærlighed, nærhed og læring leveret af den anden, uanset hvor meget det generer os, uanset hvor meget vi foretrækker ikke at se ham igen.

Forsøg på at gøre det bedst mulige for børnene skal være hovedmålet for os forældre. Hvis tingene bliver komplicerede, hvis vi ser, at vores barn har det rigtig dårligt, er det bedste, vi kan gøre, at gå til en professionel, der rådgiver os og hjælper os, så barnet lider så lidt som muligt. Mood.